(Foto: Flazingo Photos / Flickr)
die brug seisoen 3 fx
Vandag was my laaste dag as senior redakteur by 'n groot uitgewery, iets meer as vyf jaar nadat ek in hierdie spesifieke pos begin het en vyftien jaar in 'n loopbaan waarin ek ooit gedink het ek meer as enigiets anders wou hê.
Soos dit blyk, wil ek regtig meer wees as gelukkig.
***
Toe ek vyftien was, het ek probeer om my somerwerk by 'n plaaslike surf & turf-restaurant te beëindig. My stekelrige, mal oogbestuurder het altyd op my kêrel geslaan, wat ook daar gewerk het. Die eienaar was 'n eekhorende Getuie van Jehovah wat my ongemaklik gemaak het elke keer as hy op die terrein opgedaag het. Ek was moeg daarvoor om elke dag pepperoncini in die slaaibak in te gooi vir 'n klomp ondankbare Kanadese toeriste wat nooit 'n fooitjie gegee het nie. (Jammer, Kanadese, maar dit was 'n epidemie in die suidelike Maine-stranddorpe in die middel negentigerjare.) Dit was die einde van die seisoen en my kêrel het my oortuig dat ons albei net moes ophou en ons Arbeidsdagnaweek moes geniet - ver van die stinkende busbakke en die gebraaide beslag met kammossel wat soos bakkies aan ons Gap-kakies vasgeklou het.
Kyk, ek was jonk en verlief en dit was die eerste keer dat ek nog ooit gehad het oorweeg reling teen The Man. Dit was vreesaanjaend, maar ook bevrydend! Ek sal na my baas se kantoor optrek, my vuilgroen voorskoot losmaak en aankondig dat hy sy opgekoude Bic-pen kan neem en my van die skedule kan oorsteek. Permanent.
Ek het beplan, ek het beplan, ek het my ophou toespreek. Ek het my balle .
Toe ons vier minute gesprek verby was, was ek amper in trane en bewe oor wat my ses-en-dertigjarige self as paniek herken, maar destyds soos 'n dreigende dood gevoel het. Om belediging by beserings te lewer, het my ma op die parkeerterrein gewag om my van my skof af te haal. Swaar my balle woordeloos in haar minibus in, kon ek myself nie daartoe bring om dadelik vir haar te sê dat ek sou ophou nie. Op die een of ander manier het ek instinktief gevoel dat dit die verkeerde ding was om te doen - alhoewel my baas 'n jakkals was en al was my bestuurder totaal onvanpas en al het ek regtig gehaat ruik elke dag soos die onderkant van 'n Fryolator as ek by die huis kom.
Die volgende oggend wag my ouers vir my op die bank. My baas het gebel om hulle in kennis te stel van my onbesliste besluit en hulle gevra om in te gryp en gesê dat ek te belangrik is om die restaurant suksesvol te bestuur op hierdie kritieke tydstip. Baie Kanadese het, blykbaar, die naas, te duur kreefrolletjies wat my net kon bedien, gekla.
Laat my duidelik wees: dit is soos om te sê dat 'n enkele vyftienjarige in die Zhengzhou-fabriek van kritieke belang is vir Apple se kwartaalgetalle.
Ek het geweet, my ouers het geweet, en my baas het geweet dat my teenwoordigheid of afwesigheid waarskynlik nie die lot van die vestiging van sy verheerlikte Applebee gedurende die hondedae van Augustus sou verander nie. Ek dink hy was net vies, skielik nie een nie, maar twee werkbare minimumloon-werknemers, en hy het geweet dat hy die skamele oorblyfsels van my somer sou kon vernietig deur die rang van my ouers te trek. En gegewe my angstige toespraak die vorige aand, het hy waarskynlik ook vermoed dat hy my sou uitstap voordat ek 'n kans gehad het om mamma en pappa te laat weet dat ek nie die toekomstige valikus was wat hulle gedink het hulle sou grootmaak nie, maar eerder 'n snerpende klein rommeltjie.
Hulle het kalm vir my gesê ek moet dit opsuig en teruggaan. Ek huil en vroetel om myself te laat geld. Dit was so onregverdig! Hulle het vasgehou. Hulle het my daartoe verbind, sê ons, en ons doen nie net ons verpligtinge na as dit moeilik gaan nie. Of visagtig. 
(Foto: Kai Chan Vong / Flickr)
Ek het nie 'n vaste argument gehad nie. Ek het nie vir 'n beter konsert of meer geld vertrek nie. Ek het nie 'n loopbaan in die voedseldiens opgebou nie, wat die skuif na Mike's Clam Shack moes verhoog. Ek het nie na New Hampshire verhuis nie, en ek is ook nie gediagnoseer met 'n ernstige skulpvisallergie nie. Ek was net nie gelukkig nie, en ek wou nie opdaag nie. Nog een. Enkellopend. God. Verdomp. Dag.
Maar natuurlik is ek terug, voorskootstringe tussen my bene. Nie my lewe of my somer is verwoes nie (hoewel ek met my pas werklose kêrel uitmekaar is), maar die voorval het iets in my gedrink wat tot onlangs nog onmoontlik was om te skud:die idee dat geluk nie voorkeur moet geniet bo een of ander amorfe toewyding nie.
Nou praat ek nie van geluk oor verantwoordelike besluitneming nie. Dit was 'n somerwerk om geld te verdien - dit is nie asof ek op die bron van my hele gesin se kruideniersrekening uitstap of my universiteitsfonds in gevaar stel nie. Twee dollar en veertig sent per uur, plus wenke van nie-Kanadese, sou my nie Harvard toe stuur nie. Ek praat daarvan dat dit vir geen ander rede verkeerd was om hierdie werk te beëindig as omdat ek ongelukkig was nie. Ek het vreeslik gevoel terwyl ek dit gedoen het, en was nie baie verlig toe dit klaar was nie. En toe ek deur my ouers uitgeroep word en moes teruggaan, is hierdie gevoelens versterk. Ek was die slegte man in hierdie scenario, en ek wou nooit weer so voel nie.
Ek het sedertdien 'n aantal poste gehad wat ek wou stop. Soos in die boekwinkel waar ek gereeld deur my bestuurder belaglik was omdat hy 'n kennis was (ook bekend as dat ek die boeke gelees het wat ek vir die klante aanbeveel het). Maar ek het aangemeld om die herfs te werk - studente van die nabygeleë kollege het hul handboeke by hierdie winkel gekoop - en ek het my verbintenis gestand gedoen, selfs toe ek 'n loopbaanaanbod gekry het om vir 'n gesogte literêre agent te werk. Ek het naweke van sestien uur by die winkel getrek terwyl ek gedurende die week met my nuwe optredes as agentassistent begin het.
Byna 'n jaar in die werk en ek het emfiseem ontwikkel deur die hele dag in 'n meenthuis te wees met 'n roker van twee keer per dag, wat ook mondelings beledigend was, waarskynlik alkoholisties en baie, baie goedkoop. Wou ek ophou? Byna elke dag. Maar het ek verantwoordelik na 'n nuwe werk gesoek en my grootbaas 'n volle maand kennis gegee - gedurende die vakansie - voor jy vertrek? Ja ook daaraan.
(En steeds, toe ek 'n paar maande later opdaag om my eerbewys te betoon, het sy my voorgestel aan die versamelde skare as my assistent wat my in die steek gelaat het toe my moeder sterf, en om seker te maak dat selfs nadat ek alles bo-aan gedoen het, Ek het nou gevoel terugwerkend sleg om op te hou.)
Vandag, as 'n vyftienjarige veteraan van die uitgewersbedryf, kan ek sê dat ek werk verlaat het vir beter werk en om die korporatiewe leer op te knap, maar ek het nooit ooit weer iets opgehou net ter wille van geluk nie.
Tot nou toe.
Ek het vandag my werk bedank.
Ek het opgehou omdat ek vasgevang gevoel het.
Ek hou op omdat die lewe elke dag korter word.
Ek hou op omdat ek fokken haat twee keer per dag met die metro ry tydens pendelure.
Maar meestal het ek opgehou omdat ek regtig baie ongelukkig was.
Kyk, dit was nie alles sleg nie. Ek het 'n ondersteunende baas en slim kollegas gehad en die vryheid gehad om aan werklik uitstekende boeke te werk; maar met verloop van tyd het ek besef dat die uitgewery nie perfek bevorderlik is vir my besigheid nie.
So ... ek hou op.
Is mense teleurgesteld in my? Wel, ek het baie slapelose nagte opgebou, afwisselende aanvalle en 'n lieflike pienk uitslag wat my juis oor hierdie kwessie bekommer. Maar ek het vasgestel dat diegene wat dit is, uiteindelik net goed sal aangaan sonder my. Ek bedoel, ek hou daarvan om te dink dat ek 'n baie waardevolle aanwins is, maar dit is nie asof ek my pos as die enigste dokter in die stad tydens 'n pokke-uitbraak laat vaar het nie.
Goed, maar het ek 'n mededingende aanbod gehad, vra u? Nope.
Het ek die lotto gewen? Ongelukkig ook nie.
Ek wou net gelukkiger wees, en om dit te bereik, moes ek iemand word waarop ek nog altyd neergesien het: 'n ophou.
Ja, ek het 'n bietjie spaargeld en 'n man wat goed vaar, en ek het 'n plan vir die volgende fase van my werkslewe. Ek probeer nie die idee verkondig dat elkeen op sy of haar werk moet uitstap sonder om dit uit baie hoeke deeglik te oorweeg nie. Maar, dit is soos hoe ons altyd vir klein kinders vra: Wat wil jy wees as jy groot is? en die antwoord wat ons verwag is soos: 'n dokter. 'N Haarkapper. N vlieënier. 'N Ballerina.
Miskien is die antwoord wat ons moet soek, baie eenvoudiger en universeler.
Twee en twintig jaar in my werkslewe, van twee dollar per uur tot 'n sessyfer-salaris, het ek uiteindelik tot die besef gekom dat my geluk afhanklik is van 'n aantal dinge, insluitend meer tyd saam met my man deurbring, sielvergrypende pendel, werk nie tradisioneel 9-5 uur nie, en is my eie baas. En ek het besef dat dit vir my uiters moontlik was om al hierdie dinge te hê - nie sommige nie, maar ALLE - as ek my huidige werk sou verlaat.
Maar tog was daar hierdie stemmetjie in my agterkop wat gesê het: Jy kan nie net ... net ... QUIT. Kan jy?
Wel, soos dit blyk, kan jy.
En ek het.
En ek is redelik bly daaroor.
Sarah Knight is 'n vryskutredakteur en skrywer by sarahknightbooks.com . Sy was een keer in Mense tydskrif dra 'n reuse hondekostuum met 'n klomp drag queens. Ware verhaal.
