Omid Abtahi as Salim en Mousa Kraish as die djinn.Starz Drew : Ek moet sê Vinnie, tot nou toe het ek dit gevind Amerikaanse gode 'n bietjie ... oorweldigend. Nie op 'n verskriklike manier nie, maar die tempo tot dusver was ongemaklik (waarom eindig die eerste twee episodes elk voor die dramatiese oomblik?), En net soveel as wat ek van Ricky Whittle hou, ek dink nie Shadow is die regte inskrywing nie. wys op hierdie verhaal. Die eerste twee aflewerings van Amerikaanse gode lyk spesifiek gerig op aanhangers van die boek: as u nie aan die begin weet wie daardie man is nie, skryf u oor die geskiedenis van Odin en Anansi, wel ... sluit u aan by die klub. Ek kan letterlik nie onthou wie hierdie man is of wat hy in hierdie verhaal doen nie, behalwe dat ek 'n narratiewe raamwerk bied Hart van donkerte lyk reguit.
Vinnie: Ek onthou! Die persoon wat die hoofstukke Coming to America in uiters netjiese handskrif skryf, is mnr. Ibis (gespeel deurDemore Barnes), 'n Egiptiese god wat seuns is saam met mnr. Jaquel, ook die man wat 'n vrou se siel in die hiernamaals in die koue oopgeslaan het. Hierdie inligting beantwoord presies nul van die res van u vrae en maak dinge, indien enigiets, nog MEER verwarrend. Wat ek eintlik moet doen.
Drew : Maar met hierdie episode voel ek dat ons UITEINDELIK deur die opstel van die program kom en vinnig beweeg. Nie net omdat hulle God van hierdie week homself laat voorstel het nie - dit is die Egiptiese Jakkals, Anubis - wat op een of ander manier binne vyf minute baie agtergrond opruim wat die daaropvolgende twee uur se programmering nie daarin kon slaag nie. Ons leer byvoorbeeld dat gode ... ten minste die oues ... aan 'n soort vangs werk, want vangs kan mentaliteit wees. Soos, dit maak nie saak of u 'n Moslem sterf nie; solank jou kinderjare op 'n stadium 'n sprokie oor die Jakkals geglo het, is die kans groot dat hy net by jou deur sal opdaag en jou aandete sal proe voordat hy jou op die weegskaal bring.
Dit sou die lewe wees as Tom Brady moes bepaal of jy hemel toe sou gaan of nie, op grond van die een keer dat jou klas in die agtste graad 'n veldreis na Boston onderneem het.
Vinnie: 'N Gepaste metafoor wat Tom Brady in ag neem, is letterlik 'n Amerikaanse god. Maar! Net soos verlede week, Drew, respekteer ek u Amerikaanse godgegewe reg om 'n ander opinie as ek te hê, maar ek vind u redenasie so verwarrend as ons skielike gebruik van sportverwysings. Beweeg jy vinnig, sê jy? Vinnig saam beweeg? As u kwessie met tempo was, is ek nie seker dat die episode wat 15 minute lank gewy het aan 'n hartseer sakgoedverkoper wat gered word deur die magiese vurige saad van 'n taxi-kajuit-vlamgees, dit is om dinge terug te kry nie op koers. Nie dat hierdie toneel nie 'n vreemde, visueel boeiende voorbeeld was van wat dit maak nie Amerikaanse gode die mees unieke program op die oomblik op TV. Maar dit het dinge nie juis vinnig meegevoer nie. Dit het dinge laat beweeg sensueel , met behulp van 'n genie se CGI-verbeterde penis, aangesien alle dinge moet geskuif word.
Ek dink my punt is dit, en u kan dit maar neem soos u wil: in die eerste 50 minute van hierdie episode van 57 minute was die enigste dinge wat die hoofverhaal oorgedra het, 'n enkele skaakspel en 'n reënstorm.
Drew : Ek hou van hoe die Egiptiese vaevuur presies lyk soos in Die OA . Hou van die inter-wêreld konsekwentheid! Maar nog meer, ek hou van die idee van 'n ou dame wat die dood probeer omkoop, soos 'n HEERLIKE vleispastei, of wat ook al die hel wat sy gekook het. En dan daardie hele doodreaksie op Kalima te kry ? Is u seker dat ek dit met u doen? A + vir daardie aktrise. En A + op die idee dat iemand slordig genoeg is om die gasheer van die vierdeur-hemelspel jou lot vir jou te laat kies. Anders is dit soooooo baie druk, Vinnie. Kan u u selfs voorstel?
Vinnie: En dit het nie eers saak gemaak nie! Daardie arme vrou kon skaars vra watter ewige hiernamaals gratis wi-fi gehad het voor Anubis se gatkat soos 'n miaau teef was, die konsep van vrye wil is 'n leuen.
Drew : Nou, ek dink jy het verlede week BAIE goeie punte gehad oor Shadow as karakter. Soos sy hele fok dit, as ek mal word, waarom speel jy nie 'n koeslaggod in 'n speletjie dam nie? Alhoewel dit tydens die herkyk na 'n openlike selfmoordmanöver gelyk het, aangesien die spel reeds begin het (en soos mnr. Woensdag in die loods opgemerk het, is rigged-speletjies die maklikste om te bedrieg) en wel, dink aan jou teenstander, boetie Maar miskien is daar iets om te sê dat Shadow se doodswens PERFEKTE SIN in karakter maak vir 'n man wat pas uit die gevangenis geklim het om te vind dat sy vrou dood is met Dane Cook se piel in haar mond. Plus, ou het al die kak tussen hom gehad en was reguit HONG van 'n boom (gunstelingreeks van die reeks tot dusver: Vreemde fokken vrugte! Plukkie vrugte!), So ek is seker dat ek Anton Chigurh'd moet kry Registreer nie vir Shadow op dieselfde manier as vir my, of jy nie.
Vinnie: Eerlik gesê, as my vriendin net soos per ongeluk Dane Cook se penis in 'n stampvol kamer sou stamp, sou ek waarskynlik ook 'n Russiese moordgod vra om my kop met 'n hamer te slaan.
Teken: Dus het ons Shadow verlede week verlaat om sy kop deur Czernobog te laat val, 'n minderjarige slawiese godheid wie se idee van rassepolitiek hom 'n mal oom-placemat by die Armitages ’Volgende gesinsfunksie. Maar gelukkig, voor die dood van u gas, wil die gode blykbaar dat u eers 'n goeie nagslapie neem.
Vinnie: Ja, ek is regtig kwaad omdat hulle al die ongemaklike praatjies uit die weg geruim het tussen die oomblik dat Czernobog die skaduwee van Shadow se kop met 'n hamer gekry het en die oomblik toe hy vir Shadow laat weet het as hy 'n ekstra kombers nodig het. 'n paar in die gang se kas, okay, nag.
Teken: Nou weet ek nie van jou nie, Vinnie, maar as ek dink Peter Stormare gaan my skedel met die eerste dagbreek oopkrap, sal ek dalk 'n ekstra Ambien of twee nodig hê. Wat Shadow se trippy-ass-droom sou verklaar, waar hy die derde ontmoetVechernyayasuster, Zorya, en word hierdie cool Odin's Wain, die ander naam vir die Big Dipper, gewys. Dit is nie 'n god nie, sê die Zorya, wat 'n bietjie brand. Soos u verlede week genoem het, verwag u dat daar elke sekonde 'n toilet in hierdie show na homself as die God van die stront sal verwys. Ek bedoel, daar sweef selfs hierdie konseptuele gode soos media en tegnologie, maar die letterlike sterre self vorm nie 'n god nie?
Liewe Odin se baard, Vinnie, ek oordink dit miskien.
Vinnie: In sulke oomblikke, waar die skrywers besluit om die reëls soos te behandel Wie's God is dit in elk geval ?, dit is die beste om net agteroor te sit en te waardeer hoe dom pragtig hierdie show lyk soms.
Soos, wil ek in die Charmin Ultrasoft-laventeltintjie waak wat regisseur David Slade daarin geslaag het om hierdie hele dromerige-as-hel-reeks te bad.
Teken: Ons kry 'n belangrike inligting in hierdie toneel, dit is dat as hy (onduidelik wie!) Ooit aan Star Jail (of iets) sal ontsnap, die wêreld verby sal wees. Shadow is soos Okay, wat noukeurig volg met die algemene sentiment in Amerika. Die wêreld se einde Dinsdag? Klink omtrent reg.
Dan kan Shadow met Zoria uitmaak, wat lei tot okay, nou my FAVORIETE reeks van die show: soen is walglik, maar op 'n mooi manier. Soos 'n bloukaas of brandewyn. JA PRESIES SO. DIT EN 'N TAS SAND , GELUK.(Nee, maar regtig, van nou af gaan ek met ouens aan: ek moet my soen. Ons sal dit nou doen.)
Vinnie: Ek is 'n groot aanhanger van die lyn wat jy eerder wil sterf as om in 'n wêreld met bere in die lug te leef? want liewe heer, dame, ja. As daar 'n reuse beer bestaan uit sterrestof wag net om af te vlieg en Chicago of wat ook al te eet dan ja, jy maak my dood en jy doen dit nou.
Teken: O, ook? Shadow kry sy eie MAAN? En um, meneer Woensdag maak met Cloris Leachman, wat die Odin's Wain op die een of ander manier vernietig en die oorlog begin, wat Zoria net enkele oomblikke gelede voorspel het. So jy weet, as jy jouself nog afvra watter god lief is vir Woensdae, moet dit nou 'n bietjie duideliker word.
Soos goed, tot dusver weet ons dat mnr. Woensdag:
- 'N Ou god.
- 'N Oorlogsgod.
- Hou van Woensdag
- Het iets met die Big Dipper en sy alternatiewe naamgenoot te doen.
Niks? Niks ???
Vinnie: GROOT SPOILERS Mr. Wednesday is eintlik die Batman-skurk Calendar Man.
Drew : Ons sien uiteindelik 'n bietjie meer van Shadow se persoonlikheid, wat meer is as net 'n wandelende Tom Ford-advertensie. (Ernstig, my grootste probleem met die show tot dusver is hoe Shadow so 'n perfek pasgemaakte pak gekry het om die gevangenis te verlaat, en hoe hy 'n werkende selfoon gehad het met sy vriende se nommers wat teen die aand vooraf geprogrammeer was. Het hy dit gehad? hom hierdie hele tyd? Is dit gekonfiskeer? Wie het die hele tyd die selfoonrekening betaal? Het hy 'n pitstop gemaak tussen die tronk verlaat en na die lughawe vertrek vir die begrafnis van sy vrou? SOVEEL VRAE!) Ons weet dat Shadow ingekom het tronkstraf 'n gladde gevangene, maar ons het hom nie regtig sien druk soos hy in hierdie episode doen nie, en Czernobog oortuig dat selfs meer pret as om sy kop in 'n pulp te slaan NIE dit sou doen nie. Eintlik TAAN hy hom reguit in 'n ander speletjie. Werk dit ??? Moet ek meer mense uitdaag wat my lewe bedreig tot kinderspeletjies?
Side-note: Ek weet nie hoe Fuller dit haal nie, maar ek voel dat ek eintlik kan ruik hoe stink Czernobog is.
Vinnie: Wel, ons het verlede week reeds vasgestel dat Czernobog die hartseerste god van die geskiedenis is, en dit sluit hoofletter G uit die Bybel in, wat, vertrou my, 'n WERKLIKE Jon Snow-mops was tot halfpad deur sy eie oorsprongsverhaal. Dit is dus sinvol dat Shadow Czernobog se eeue oue onsekerhede soos 'n Wittle-viool kan speel. Daardie arme, sweterige Russiese bastaard glo nie eens dat hy Shadow behoorlik met 'n vyf meter lange hamer kon spyker nie. Het u die grootte van Ricky Whittle se kop gesien? Ek kon die ding met 'n Lego-hamer van so 25 voet weg slaan.
Teken: Ek hou van Mads Sweeney se geen goeie, baie slegte, aaklige dag nie. Die een met Scott Thompson van Kinders in die saal , so eerlik, nie so sleg van 'n dag nie. O, totdat dit gebeur.
Vinnie: Terwyl ek net is opgewonde daardie Amerikaanse gode 'n manier gevind om by te voeg tot 'n reeds diepgesaaide fobie wat deur Eindbestemming 2 , Ek moet erken dat Pablo Schreiber die voorkoms van blote ongemak absoluut spyker nadat hy 'n spotprentagtige bloedige dood twee voet verder gesien het.
Die gesig wat Mad Sweeney maak nadat sy bestuurder deur 'n metaalpyp deur die skedel gespits is, is dieselfde gesig wat mense maak as iemand 'n huilende baba na die PATH-trein bring.
Drew : O wag, kom ons bespreek dieIslamitiese genieDjinn, werk as 'n gay bestuurder in New York met letterlike vuur vir die oë. Ons het hierdie man al voorheen, verlede week, 'n eetplek verlaat nadat ons met mnr. Woensdag ontmoet het. Dit is ook moontlik dat ons hom in die vorm van 'n buffel, ook met vuur vir oë, in die vlieënier gesien het.Maar um ... wat neem jy van hierdie karakter Vinnie? Myne is: verdomp, selfs geringe gode kry soveel meer aksie as ek. Hulle maak die fok skoon! (Is dit Lukas Haas as die Djinn se passasier?) Nou gaan jy!
(Probeer om enigiets te vermy wat u doodsdreigemente op Twitter kan bring.)
Vinnie: Ek bedoel, ek is 'n bietjie aanstootlik, dink jy 'n uitgebreide vignet wat uitloop op man-op-man-seks so passievol dat dit tyd, ruimte en die menslike vorm deurkruis, is nie my konfyt nie. Ek weet nie of u kan weet nie, maar ek het waaaay die fudge gekoop Amerikaanse gode formule, en dit bevat elke trippy, kronkelende afleiding wat daarmee gepaard gaan. Hierdie Coming to America was regtig mooi in sy eie wag waarom bestuur die genie 'n taxi? soort manier. Ek is nie seker dat ons dit anders moet doen nie as dat TV miskien MEER lukke benodig? Soos, miskien moet ons kyk na waarom Speletjie van trone' balle-tot-boobs-verhouding is ongelyker as Ian McShane se voorkop.
Eintlik is my enigste probleem met al hierdie dinge die manier waarop dit geëindig het. Salim net ... kry die taxi nou? Die djinn het NET beskryf hoe kak dit is om 'n taxibestuurder in New York te wees! Hiermee wil ek die term Ghosting vervang deur Getting Djinned On.
Drew : Nou wil ek u wys hoe Starz se kopieskrywer hierdie episode beskryf, want dit is 'n) bondige en b) soort ongelooflike.
Maar dit bring my by my volgende punt: hoeveel benodig Mr. Wednesday selfs skaduwee vir hierdie toertjie? Ek bedoel, dit kom neer op 'n nadeel van Shadow, tel 'n telefoon op met die ekwivalent van hierdie show van Vandelay Industries.'N God sou sekerlik 'n klein bankroof kon hanteer sonder die hulp van 'n oud-con, wat, soos u moet dink, moeilik is om rond te loop naby 'n ontsyferde betaaltelefoon oorkant die straat van 'n National Trust. Maar fof om een of ander rede, ek het gedink dat hierdie heist 'n groter hik sou hê, maar dit is omdat die twee laaste groot TV-roofreekse treine, meth, spinnekoppe, dinamiet en robotte betrek het. Nie net soos die ekwivalent van Bart Simpson om Moe's te bel nie.
Vinnie: Wel, jy vergeet dat dit lyk asof Shadow het 'n sneeustorm geopenbaar van binne sy perfek gladde kop. Dat ... iets moet tel, of hoe? Ek dink eintlik Wittle se beste aflewering tot dusver in hierdie show is sy sassy-as-hell-gemompel Ek het aan sneeu gedink tot Woensdag toe hulle uit die motor klim. Hy sê dit op dieselfde presiese toon as 'n puisie-tiener met hul streng pa praat, as die puisie-tiener ook soos 'n fiksheidsmodel lyk en CW's verlaat het Die 100 onder twyfelagtige omstandighede .
Drew : Nou vinnig: ons sien Mad Sweeney terugkeer, sy geluk is net 'n bietjie erger vir die drag, nadat hy Shadow blykbaar die verkeerde muntstuk gegee het. Maar oeps, te laat, het Shadow die muntstuk in die graf van sy vrou gegooi voor haar begrafnis. Wat, vreemd genoeg, Sweeney blykbaar nie 'n bietjie pla nie. Cool thnx C U! en Irish Pornstache is terug by Laura Moon se graf en grawe wat sekerlik haar stadig ontbindende oorblyfsels is (met of sonder haar minnaar se privaat genaaide insider, as die welige Audra glo), maar in plaas daarvan ... skokkend! Daar is NIKS in die kis nie! Geen muntstuk, geen liggaam nie, en Sweeney se verwarring weerspieël ons eie net 'n oomblik, voordat ons na Shadow gaan om sy hoteldeur oop te maak. Ons weet wie agter daardie deur sal wees. En, om 'n lyn uit die gunstelingprogram van Media te krip: Sy moet baie 'splainin' doen!
Vinnie: Reguit, as Laura Moon gaan groet het hondjie en Dane Cook se afgesnyde penis uit haar mond geval het, sou ek die term Peak TV uiteindelik verstaan het.
