Ek kan letterlik nie met hierdie vertoning nie. Letterlik. (foto: E!)
Ek het vanoggend wakker geword en uit die bed gerol en gehoop dat niks besonders dom of 'n samelewing verwoestend plaasgevind het toe ek sluimer nie. Ongelukkig was die eerste nuus wat ek teëgekom het dat Kris Jenner en E! 'n ooreenkoms onderteken om te hou Hou tred met die Kardashians vir nog vier seisoene op die lug, tot $ 100 miljoen . Nou is $ 100 miljoen baie geld. My bron vertel my dat dit meer geld is wat ek ooit in my lewe sou kon verdien. My bron is my ma. Sy is bekommerd.
Onmiddellik het ek beplan om hierdie hele stuk oor die belaglike ooreenkoms te skryf, en hoe milleniums van nou af historici op hierdie presiese oomblik sal wys as die val van nie net die Westerse beskawing nie, maar ook die mensdom soos ons dit ken. Maar toe besef ek dat ek nie kon nie, want ek het nog nooit een sekonde van gesien nie Hou tred met die Kardashians . Miskien is dit ... nie so erg nie? Miskien is dit $ 100 miljoen werd? So, ek het presies dit gedoen. Ek het een (1) episode van KUWTK gekyk, getiteld A Thailand Vacation, Part 2. Wat het in Deel 1 gebeur? Ek weet nie, ek het net tot een episode ingestem. Maar dit is wat ek gesien het.
Ek gaan nie elke gebeurtenis wat tydens die tweede deel van die Kardashians-trek na Thailand plaasgevind het, saamvat nie, omdat ons voormalige sosiale media-redakteur / huidige TV-kenner van die vaste eiendom Sarah Devlin dit al eerbiediger gedoen het as wat ek ooit kon hoop. Kom ons gaan net vinnig oor die breë trekke, waarvan daar drie hoofkonflikte is.
Eerste konflik, Kendall en Kylie word vermis, en dit is 'n groot fokken deal , ten spyte van die feit dat niemand tot opgemerk het nie ten minste halfpad deur ontbyt. Ons het nie tyd vir ontbyt nie! die Kardashians se seemonster van 'n moeder skreeu by die verneem van haar jongste dogter se verdwyning, maar sy is heeltemal klaar. 'N Volledige aan jag volg, wat onnodig lyk omdat Kendall en Kylie op grond van almal se reaksie reeds dood is en deur Thailand se seerowers geslaan word. Selfs nadat die meisies vir Kim 'n foto gestuur het wat bewys dat hulle in werklikheid leef en normale vakansie-dinge doen, is almal steeds so mal. Watter soort sieke slenter is dit? die lang een grom. En eerlikwaar, ek kan nie eers my woede beskryf toe hulle vind dat hulle gemaklik masseer nie, want hierdie hele ding het 20 minute geneem. Dit is 'n realiteitsprogram op E !. Kon hulle nie ten minste een van hulle probeer het om dwelms in Thailand of iets te probeer nie?
Tweede konflik, daar is hierdie hele ding waar Kim se stiefbroer 'n vooroordeel kry omdat hy by haar ingaan om verander te word. Daar word baie tyd hieraan gewy. Baie tyd, en ongeveer $ 100 miljoen. Sug.
Die derde konflik, Khloe, wat ek vroeër as die lang een genoem het, is omtrent ontsteld omdat haar aaklige gesin op vakansie aaklig optree, terwyl haar depressiewe broer tuis is. Waarom is hy depressief? As dit werklike depressie is, voel ek regtig vir die ou. Maar as dit Kardashian-depressie is, wat behels dat U DIT NIE MEER PRET as u op kristalwater in 'n ondergrondse inham roei nie, dan is daar geen simpatie nie. Maar al hierdie gesinspanning lei wel tot die volgende uitwisseling:
Khloe: Hoekom gaan jy nie meer selfies neem nie?
Kim: Ek doen dit vir Kanye .
As u gewonder het, was die blote vermelding van Kanye West se voornaam die enigste keer dat ek regtig opgewonde was. Ek het verwag dat hy direk agter die etenstafel op 'n snelboot in vlieënierskakerings en geen hemp sou opdaag nie en sou sê: het julle gelui? Maar dit het nie gebeur nie. In plaas daarvan sê een van die jongmense later, na die geveg, het ek op die punt gestaan om soos: 'Uh, maak jy 'n grap?' Sy was egter nie so nie. Sy ken haar plek.
Dan is daar huil, wat meer gelyk het na lek wat Kris Jenner nodig het, en die episode eindig.
So, wat om van al hierdie dinge weg te neem? Wel eers, om nie eers te praat van wat ek gesien het nie, maar wat ek gehoor het. Hierdie vertoning is 'n gruwel vir die Engelse taal. As moderne woorde die woord letterlik doodgemaak het, het die program dit met 'n spies geluid en gelag terwyl dit stadig gesterf het. Ek dink nie daar is 'n persoon onder hulle wat weet wat letterlik beteken nie. Wag, my letterlike vagina hang uit, sê Kim op 'n stadium. Dit is ... nie eers naby nie. Dit is nie eers waar die woord gaan nie! Is daar êrens 'n figuurlike vagina? Wag, is Kanye die figuurlike vagina?
Nog 'n ding, dit verbaas my hoe duidelik hierdie program verwerk is om Kim Kardashian ten toon te stel. Is dit nie ongeveer 10 000 grade in Thailand nie? Hoe sweet sy nie? Soos, letterlik sweet?
Oor die algemeen het ek ongeveer 'n bietjie skadelike freudiese plesier uit hierdie poging gevoel, maar hierdie show is meestal die 100% drupende poepies. Daar is net soveel wat ek kan sien hoe mense ellendig is op een van die mooiste plekke op aarde, net om onnodige probleme te skep om te verseker dat die kameramense sterf aan hitte-uitputting en nie aan verveling nie. Dit is nog moeiliker om te doen met die spook van Kris Jenner se oorspronklike geboortegesig wat oor my skouer dryf en $ 100 miljoen spookagtig in my oor fluister.
Daar is ook 'n klein deel van my wat nie anders kan as om beïndruk te wees nie. Ja, ek het dit bedoel toe ek gesê het hierdie program is verskriklik. Hierdie show het my 'n aansteeklike siekte gegee. Dit is sleg, in elke sin van die woord. Maar, sê ek weer, iemand het net 'n hele geld seiljagte betaal om dit op die lug te hou nog vier seisoene. Daar is iets wat van nature bewonderenswaardig is aan iets wat sy versorgde kloue so diep kan laat insink in die belang van die kultuur, alhoewel dit so 'n siellose afvalfabriek is. Hoe boots u dit na? Moet ek Ray-J op film blaas? Ek sal dit vir $ 100 miljoen doen!
Ek dink, op die ou end is ek meer verward as enigiets. Verstom, kan jy sê. Ek wil graag die redenasie agter hierdie ding hou. Nee regtig. Ek is opreg, opreg nuuskierig. Gaan na die kommentaar, en iemand kan my vertel waarom u hierdie program kyk. Deel hierdie getuienis heinde en vêr , en asb, iemand verlig my waarom KUWTK moet nog vier jaar bestaan.
Of anders sterf ek. Soos, letterlik.
