Oorweeg u 'n tweede huis in Florida? Sukkel jy om te besluit tussen die fronsagtige Palm Beach en die freaky Miami Beach? Laat ek u verwarring toevoeg.
Ek en my man Jonathan Adler het verlede week in Florida deurgebring en heen en weer gery tussen Palm Beach en Miami Beach. Ons is meer as vertroud met Palm Beach en besit, soos ons die afgelope twee jaar het, 'n dromerige woonstel van 1970's oor wat plaaslik bekend staan as die Gazastrook. Die ongekende aantal reise na Miami was die gevolg van die feit dat my Jonny pas 'n winkel geopen het wat sy ware op Lincoln Road verkoop. Hierdie daaglikse pendeltogte het die perfekte geleentheid gebied om die twee plekke met mekaar te vergelyk.
Hier is die belangrikste gevolgtrekkings van my diepgaande, weeklange ondersoek: Palm Beach en Miami Beach is waansinniger gepolariseer as ooit. Namate Miami Beach geleidelik meer lui word, word Palm Beach snotteriger en snotier.
Kom ons begin met Miami Beach.
As u die hip-hop-skerms van Agtste Straat met die homoseksuele bacchanalia van Agtste Laan kombineer en die bumper-na-bumper-verkeer van Sesde Laan gooi, sal u 'n laer benadering hê van die onstuimige chaos wat Miami Beach verlede week was. Met ander woorde, jy kan net sowel hier in die grou Manhattan bly. Dit was 'n besonder skraal week weens die jaarlikse Winterpartytjie. Na wat ek hoor, was 'n goeie tyd deur almal 'n klomp skaars geklede blokke te wees wat van regoor die wêreld ingestroom het om seks te hê en crystal meth te snork.
Intussen, aan die kus in Palm Beach, het mense miskien nie veel seks nie, maar hulle snork beslis - meestal met verontwaardiging. Die onbegryplike snobisme wat so legendaries is, leef nog. Verlede week het ek en my Jonny dit eerstehands geneem.
Hier is die verhaal: 'n Joodse vriend, wat in die WASP-samelewing verbygaan, het op een of ander manier daarin geslaag om 'n week se lidmaatskap aan die legendariese Bath and Tennis Club op South Ocean Boulevard op te knap. (Nie die plek waar C.Z. Guest verbied is nadat sy Estée Lauder na die middagete gebring het nie - dit was die Everglades-klub. Hierdie een is nog erger!) Hierdie geheime jodinis het ons haastig genooi om saam met haar en haar borg by die B. en T. brood te breek.
My Jonny en ek is die anti-WASP's: ons, net soos mnr. En mev. Federline, is nouveau riche en trots daarop. Die fetishisering van alles wat WASP-y in Palm Beach is, is 'n bron van groot vermaak en fassinasie (om nie te praat van kreatiewe inspirasie nie). Hierdie uitnodiging was vir ons 'n geleentheid om na een van die groot bastions van heidense elitisme te gaan kyk en hierdie bisarre witbroodmense op hul tuisveld waar te neem, en ons hoop om ons geloof in die volkome sinloosheid van goeie smaak te bevestig. Sou ons vind dat hulle so waardig, fabelagtig en oor die algemeen beter is as wat hulle blykbaar te dink? Ons kneukels was wit van afwagting.
Ons het ook gesien dat hierdie middagete 'n bietjie soos 'n Survivor-uitdaging was: wie van ons eers sterk gewapen was na die uitgang, sou die immuniteit verbeur.
Jy is so natuurlik Joods, en jy is gay, het ek met selfvertroue gesê. Jy gaan dit nooit eers oor die drumpel haal nie.
Jy is so 'n groot skreeuende koningin, het my Jonny teëgestaan, jy sal nie twee sekondes duur nie, tensy hulle jou natuurlik as 'n vrou vergis, wat 'n besliste moontlikheid is. Grr!
Ons afsprake, die geheime jodin en die WASP-borg, het geswaai om ons op die vasgestelde uur te kom haal. Die WASP-borg het my Dolce- en Gabbana-mandale bekyk en gesê: Hmm. Weet jy wat, die B. en T. is net so verdomd formeel en bedompig, waarom gaan ons nie maar eerder na die Four Seasons nie?
Die WASP-borg stuur haar oppasser en kinders dadelik na die B. en T.-ek dink dit was nie te formeel vir hulle nie - en ons het die beweerde informaliteit van die Four Seasons gaan geniet.
Ons is deur 'n WASP punk'd.
Later die dag het ons by ons geheime jodin gaan inloer, wat ons donkerste vermoede bevestig het: die WASP-borg het die uitnodiging blykbaar ingetrek sodra ons sien hoe ons na haar voertuig beweeg. Ek sou miskien een van hulle kon kry, maar twee? Nie op jou nelly nie!
As 'n troosprys het ons geheime jodin ons 'n kaartjie gegee wat by die klub aan haar oorhandig is terwyl sy, slordig aangetrek, 'n bak macaroni en kaas geniet:
U HANDEL IS NIE GESKIK AAN DIE STANDAARDE VAN DIE KLUB NIE EN ONS VRA U DAT U ASB JUIS VERANDER.
Ek het kopieë daarvan gemaak en deel dit uit soos ek dit goedvind.
Ten spyte van die argaïese onherbergsaamheid van sekere Palm Beach-instellings, kies ek tog vir P.B. enige dag oor M.B. Die rommelwinkels is beter, die eetplekke is beter, en ons kan ons hond op die strand neem. Sonder die afleiding van crystal-meth-orgies het ek baie tyd om te lees.
Terwyl ek in Florida was, het ek 'n verstommende snikhete bladsy-blaaier geniet. As Iris Murdoch gereinkarneer word as 'n punk rocker en in die hedendaagse Japan woon, sou sy die bekroonde skrywer Natsuo Kirino wees, en sy sou die aangrypende en afskuwelike Out ($ 9,71 vir die Vintage paperback op Amazon) geskryf het, 'n misdaadroman oor vier vroue wat in 'n kosblikfabriek werk. Hierdie boek is so vermaaklik vuil dat dit my angsaanvalle soortgelyk aan diegene gegee het wat deur die gays op hul kristal-meth comedowns ervaar word.
Enige iemand vir tennis?
