(Foto: Patrick Feller / Flickr) Ek het by Whole Foods in elke tydsone inkopies gedoen, in ten minste tien verskillende stede: LA, San Francisco, Seattle, Denver, Austin, Chicago, Milwaukee, New York, DC en Richmond, VA. Ek is mal oor Whole Foods. Krap dit, ek hou van die produkte wat Whole Foods verkoop, maak nie saak wat nie ander mense sal miskien daaroor te sê hê . Miskien is dit die eenvoudigste manier om dit te verwoord heel voedsel . Whole Foods as 'n ervaring, dit is 'n heel ander saak.
Maar dit is wat vir Whole Foods suig: dit het niks met hul werknemers te doen nie. Oor die hele land heen was hulle behulpsaam, kundig en hartlik. Ek het fenomenale diens in elke afdeling ontvang: van die bieryskas tot die slaghuis tot die groot gang. Ek weet nou alles wat oor lensies te wete is, byvoorbeeld, danksy 'n ou wat roma-tamaties in die produkte-afdeling van die Milwaukee-winkel in die middestad het, wat die tyd geneem het om te verduidelik waarom hy gebruik het. netto lensies vir sy kerrie-lensieskottel 'n paar aande tevore.
Die probleem met Whole Foods is hul gereelde klante. Hulle is oor die hele linie heen, nutteloos, onkundig en ellendig. Hulle is erger as ellendig, dit is hulle kwaad. Dit is letterlik die teenoorgestelde van elke Whole Foods-werknemer wat ek al teëgekom het. Loop op enige tyd van die dag deur enige winkel - maar veral 17:30 op 'n weekdag of Saterdagmiddag gedurende die sokkerseisoen - en u sal altyd 'n smal, minagtende horde hipster Zombies teëkom en 1% ers kry.
Hulle staan in die middel van die gange en blokkeer deurgang van enige ander wa en staar stip na die keuse wat hulle die kritiese vraag afvra: watter een van hierdie olyfolies laat my die coolste en sosiaal bewusste lyk, terwyl ek ook die rou groenteslaai maak Is dit vir my 'n rustieke en ambagsagtige voorbereiding vir die maandelikse raadsvergadering?
As u 'n normale mens is, maak u keel skoon as u so iemand in die gang raakloop, of sê verskoon my, en hoop teen die hoop dat dit u dryfkrag kry. Hulle doen dit nie. In werklikheid is hulle gewalg deur u bestaan. Die idee dat u hul persoonlike winkelruimte - wat blykbaar die hele winkel is - sou skend, of om dit te versoek enigiets van hulle is so ver buite die bleek dat al wat hulle kan optel meestal 'n Ugh!
Oor die jare het ek alles probeer om burgerlik vir hierdie mense te bly, maar niks het gewerk nie, so ek het opgehou om te probeer. In plaas daarvan stap ek na hul wa en skuif dit fisies vir hulle na die kant toe. Gewoonlik die skok van so 'n ernstige Buiten die vier mure van 'n Whole Foods, kan u hierdie mense herken as Gawker-kommentators of Twitter-skaamers. Binne is dit die asemlose, selfbelangrike kopers wat kan net nie glo nie !! dat dit so lank neem om uit te kyk. Hulle is besig, hulle êrens moet wees. Verstaan hierdie mense in die ander ses oop betaalpaaie wat elk drie inkopies is, dit, WTF ??!? Ek was verlede aand een aand in 'n ry by die Wrigleyville Whole Foods in Chicago, agter 'n dun, hoekige man met 'n voëlgesig in sy 40's wat buite homself was dat hy nie alreeds op 'n magiese manier uitgekyk en ingepak was nie. Die plek was 'n malhuis, elke kontrolestand was oop en elkeen het 'n lyn gehad, maar dit was nie genoeg vir hierdie man nie. Hy wou weet waarom dinge nie vinniger beweeg nie, waarom daar nie meer kontrolestanders was nie, waarom hy nog hier was om hardop te huil! Hy praat daaroor aan enigiemand wat wil luister, en skreeu sy klagtes in die reeds oorverdowende gedreun van Amerika se kwaadste winkel. Ek het ook haastig geraak, so ek was nie sonder simpatie vir diegene wat plekke gehad het om te gaan en mense om te sien nie, maar die omstandighede was so dat nie een van ons moeiteloos daar uit gesweef het nie, soos wanneer u al die liggies tref die paaie in Manhattan op pad na ete of 'n vergadering. Al wat jy nodig gehad het, was 'n paar oogballe om dit te sien. Hierdie man was nogtans onaangenaam. As hy vies en ongelukkig moes wees, sou hy verdomde seker maak dat die res van ons ook vies en ongelukkig was. Toe ek in die twintig was, sou ek hierdie man self gesluit het of van baan verander het en hom presies laat weet het waarom. Maar dit werk nie regtig in u dertig nie, en dit bring u beslis nêrens met onuitstaanbare pielkoppe soos hierdie man nie. In plaas daarvan om hom te probeer weerstaan of sy protesaksies te ignoreer, het ek 'n bladsy uit die speelboek vir vegkuns gehaal en sy momentum teen hom gebruik. Dit is belaglik raak, het ek hom gesê. U moet met iemand gaan praat. Jy dink? antwoord hy, almal praat soos gewoonlik met hierdie soorte. Absoluut, het die vrou agter my gesê. Wie is hierdie vrou? , Ek het gewonder, aan watter kant van die mag het sy behoort? Jy is reg, ek gaan dit doen. Die vrou se ondersteuning het die Birdman bo-op gedruk. Ek sal jou plek red, het ek hom verseker. Ons het gekyk hoe hy na die kliëntediensbalie marsjeer en 'n niksvermoedende bestuurder deurhak. Dit lyk asof die gesprek goed genoeg begin. Birdman het hartstogtelik gepraat, maar nie oneerbiedig nie. Die bestuurder het ingedagte geluister, op al die regte plekke geknik en al Birdman se selfbelangrike, toegeeflike eise geabsorbeer. Toe dit egter aan sy beurt gekom het, het Birdman die bestuurder nie so 'n hoflikheid gegee nie. Hy onderbreek elke vyf sekondes, sy arms klap soos 'n opblaas-dansende man op die dak van 'n matraswinkel, en sy kop steek onwillekeurig na die bestuurder soos 'n hoendervleis om sy punt te beklemtoon. Birdman was oomblikke later weer in die ry, maar nie verslaan nie. Nou het hy gepraat oor die skryf van 'n e-pos aan die president van Whole Foods. Hy moet van hierdie dinge weet! Kort voor lank was dit sy beurt om sy mandjie op die vervoerband leeg te maak. Dit was 'n oorvloed van produkte en veganistiese etes vir een. Jy bedoel om te sê hierdie perske van die mens is nog steeds enkellopend?!? Hou op speel. Die kontroleerder het pas begin met sy produkte - enkele artisjok, $ 2,49 - toe Birdman opgedoen het. O, ek het iets vergeet. Ek sal nou terug wees. Maak jy n grap? Ons sou minstens tien minute in die ry gestaan het. In plaas daarvan om daardie tyd te neem om seker te maak dat hy alles op sy lys het wat hy in sy kruideniersware-app op sy nuwe iPhone gestoor het, het hy dit gebruik om te teef en te kla. Ek kon dit nie glo nie. Die vrou agter my kon dit nog minder glo. Sy neem dus die saak in haar eie hande: sy loop om my, haal Birdman se mandjie van onder die kontrolestand, vee al sy kruideniersware daarin terug en pluk die mandjie aan die einde van die lyn neer. Ek sou hierdie vrou kon omhels. As ek die mag gehad het, sou ek haar as koningin van Amerika gekroon het, en haar volgende skuif sou na Washington DC gewees het om die Kongres (en die aaklige mense wat by die Whole Foods-winkels inkopies doen) reg te stel. Toe Birdman terugkom, met 'n bak gewone yoghurt vasgeklim, stap hy reguit voor in die register en stop dood. Niemand het 'n woord vir hom gesê nie. Hy het vir niemand 'n woord gesê nie. Hy kon nie meer verward gewees het as hy sou terugkom en almal dood was nie. Hy loer sy kop na die bane aan weerskante van ons, asof hy miskien weer by die verkeerde kontrolestand sou uitkom. Hy kyk na die einde van die toonbank en dink miskien dat die kontroleur alles gescand het en dit al ingepak het. Hy kyk onder die kontrolestand, asof sy kruideniersware 'n stel sleutels of 'n afstandbeheerder is wat onder 'n bank geval het. Niks. Ek het van my kant af al uitgekontroleer en was net klaar met die betaling. Ek het net 'n paar dinge gehad. Die vrou agter my was besig om haar kar af te laai. Hierdie aspek het veral nie vir Birdman bereken nie. Ons was veronderstel om te wees b is prys hom. Daar is geen dubbele snytjies in die Whole Foods-betaallyn nie, soos almal dit weet. Hy sweep rond in die begin van 'n wervelende derwis. Is hy gepunk? Is sy menswees verontagsaam? Dit is toe dat hy sien hoe sy kruideniersware, terug in sy mandjie, op die sementvloer na die agterkant van die lyn gly. Hy wou op ons skree - op my, op die kontroleerder, op die vrou, op die bestuurder - maar hy het nie die guts gehad nie. Dit sou openlike, direkte konflik vereis het. In plaas daarvan het hy net gegil. By die plafon. En die vloer. En die tydskrifrek. Mense aan weerskante van ons stop en staar. Ek dink jy kan my reaksie bedroef noem, ek is nie presies seker nie. Maar die reaksie van die vrou agter my was nie verkeerd nie: sy bars uit van die lag, seën haar hart. Birdman gee nie om nie. Hy kon homself nie beheer nie. Die woede moes uitkom, en dit moes net daar en dan uitkom. Soos 'n kampagtige film waar iemand agterkom dat hulle bedrieg of verraai is - of as dit 'n growwe komedie is, gebeur daar iets met hul balle - en laat 'n gil uit wat deur die platteland weerklink en dwars oor die snitte. [youtube https://www.youtube.com/watch?v=FJKdTOPJDPQ&w=560&h=315] Ek dink daaraan elke aand as ek tydens spitstyd by Whole Foods instap. Ek soek na die verteltekens van 'n ander Birdman - ongeduld, oorreaksie, hardlywige woede - en ek vind dit elke keer. Dan wonder ek, waarom is hierdie mense almal so kwaad? Is dit iets aan Whole Foods wat dit by hulle uitbring? Is dit net hulle nabyheid aan ander ellendige siele, net soos hulle? Is dit die uiterlike projeksie van innerlike selfveragting wat veroorsaak word deur die gevoel van volkome hulpeloosheid in die lig van sosiale druk om hoër pryse te betaal vir organiese, GMO-vrye, glutenvrye, paleo, makro, hele kosse? Tog is Whole Foods nie die enigste speletjie in die stad nie. Oral waar daar 'n Whole Foods is, is daar altyd 'n Ralph's, 'n Pic n Save, 'n Safeway in die omgewing. In sommige stede is daar nasionale en plaaslike kruideniersware-kettings wat die grens tussen die laer mark en die hoër mark versprei: Trader Joe's, HEB, Gelson's, Outpost, ens. Daar is altyd 'n keuse. Of is daar? Ek sou wed as jy al hierdie kwaai, haatlike trolle sou vra wat na hul basters op die parkeerterrein dwaal om 'n kruideniersrekening van $ 200 te probeer versoen met drie skamele papiersakke vol kruideniersware, sou hulle sê Nee. Hulle sou sê dat hulle het om as gevolg van iets by Whole Foods te koop iemand anders in hul familie hou daarvan dat hulle nêrens anders kan kry nie. Hulle het altyd 'n verduideliking, maar dit is eintlik net 'n verskoning. Hulle probeer dit regverdig, maar dit is altyd 'n rasionalisering. As iemand met 'n familielid hoog op die leer by Whole Foods, voel ek vir hom en vir die onderneming (soveel as wat jy in elk geval vir 'n besigheid kan voel). Whole Foods probeer om die beste produkte wat 'n gebied se omliggende plase en verskaffers bied te bemark, op 'n sosiaal-bewuste manier met kliëntediens op die verkooppunt. Tog het hulle die slegste na vore gebring onder die mense wat aangetrokke voel tot daardie idee. Of miskien, meer akkuraat, hulle idee lok die slegste soort mense. Ek weet nie. Dit is 'n frustrerende ironie waarvoor hulle nie verantwoordelik gehou moet word nie. Daar is tog nie veel om te doen as jou kerndemografie toevallig 'n lewende, asemhalende hashtag is nie. Nils Parker is die redakteur van verskeie NY Times-topverkopers , vennoot by Brass Check Bemarking , en die mede-outeur van die komende boek Mate: Word die man wat vroue wil hê .
Ugh! gebeur nie voordat ek om die draai is buite sig nie. Gewoonlik, al wat ek kry, is 'n ongelooflike blik-staar. Soms kry ek albei, en as dit gebeur, kyk ek hulle vierkantig in die oë en sê Beweeg. Jou. Karretjie. Ek het dieselfde vaste toon as Jason Bourne gebruik, met die gedempte dringendheid van Jack Bauer en die ongemaklike nabyheid van regter Reinhold. Vanuit hul reaksie sou jy dink dat ek net 'n gewapende roof of 'n seksuele aanranding gepleeg het. Wanneer woorde hulle in die steek laat, soos dikwels met passiewe aggressiewe Whole Foods-zombies, draai die woede na binne en begin hulle vibreer van regverdige verontwaardiging. Uiteindelik moet daardie opgekropte energie êrens heen gaan, en soos sonfakkels bars dit in die heelal uit as paroksismas van woede.
