Koekie en Lucious aan Ryk , waar dit eintlik hul regte name is. (Jakkals) (Opmerking van die redakteur: Alhoewel ons deel is van Fox se trefferprogram E m pire, ons het dit uitgehou om dit te hersien totdat ons 'n klapper gevind het wat wil skryf oor die King Lear-ish hip-hop melodrama. Bekendstelling van tvDownload se nuutste lid, Elle.com bydraer en internetskrywer, Rightor Doyle!)
Mede Ryk kykers, welkom by u weeklikse samevatting van die program. U het altyd geweet dat u wil, maar nooit geweet hoe om te vra nie. Aangesien ons 'n hele paar episodes begin, wil ek graag 'n aanduiding neem van ons gunsteling nuwe toewydingsuur van seepgladde HD en u 'n sepia-toonverhaal gee. Soos ons suster van 'n ander musikale meneer Fräulein Maria aan die duiwelse dog goue Von Trapp-kinders gesê het: Laat ons van die begin af begin. Dit is 'n BAIE GOEIE plek om te begin. Almal aan boord van die Lincoln Towncar Express na die High Drama Station!
Fox (en die Illuminati) wil hê dat ons dit moet verstaan Ryk is Koning Lear afspeel in 'n Puff Daddy-wêreld tydens die P. Diddy-era. Ek kan nie sê dat hulle heeltemal verkeerd is nie. King Daddy het nie veel tyd oor nie, daarom vertel hy sy kinders dat die waardigste kind sy koninkryk sal beërwe. In ware hiphop-vorm is dit eerder 'n Shakespeare-remix / mash up as 'n woord vir die hervertelling van woorde. Dit is Lear, ja, maar dit is ook Hamlet in die opnamestudio; Macbeth met storttonele; Richard die III met Courtney Love. (Later daaroor meer.)
Dit het tot my deurgedring Ryk het ook skakerings van ons onlangs herinner Fräulein met 'n houding en haar fella wat in die bui was. U sien, ek haal die sagte uitsprake van Julie Andrews aan in Die klank van musiek aspris. Vir soveel as Ryk staan op die krukke op die Lear-esque familie-omwenteling dit neem ook leidrade van almal se gunsteling lieflike sangfamilie wat van die Nazi's afloop. LUISTER KLAAR NA MY.
Luscious Lyon (Terence Howard ten volle Christopher Plummer pompadour en bypassende bravade) het sy kinders sonder 'n moeder grootgemaak. Op die hoogtepunt van sy sukses kry hy vir hom die Barones, wat 'n wandelende Katy Perry-lied is: warm soos balle en koud soos ys. Tik Maria in, of soos ons haar ken in die Ryk wêreld, COOKIE (Taraji P. Henson, versamel EGOT's met die knip van haar jakkalshaar-wimperuitbreidings). Sy het gekom uit die gevange lewe van die klooster (dit wil sê die werklike gevangenis) om die kinders groot te maak (sy het agtergelaat) en vind uiteindelik groot vryheid en krag om in die regte wêreld te wees. Sy maak die kinders gou in vorm met haar waansinnige mengsel van streng sass en musieklief, terwyl Luscious ook op haar verlief raak. En aan die einde leef almal gelukkig na ... behalwe die hele Europa van die Tweede Wêreldoorlog ... en Luscious wat ALS het en drie jaar het om te leef.
Ok, ek het daar van die baan gekom, maar nou dat u die uitgangspunt het. Kom ons duik net in.
Episode 7 groet ons omdat Empire Entertainment 'n beleggersvenster op die been bring in die hoop om genoeg munt te vang om in die openbaar te word (in die sin van Wall Street). Jamal, die gay seun van Luscious, sukkel om in die openbare sin (in die openbare sin) met sy seksualiteit te gaan. Natuurlik verlaat sy oulike Latino-kêrel hom. Terselfdertyd rol Jamal se eksvrou uit 'n voorheen gereëlde huwelik deur sy (nie-aanvaardende) vader deur met 'n oulike dogtertjie wat volgens haar Jamal s'n is. (Ek dink nie eers ons is by die eerste kommersiële pouse nie). Cookie, wat Jamal bestuur, wil die belegger ten toon stel. Luscious het niks daarvan nie. Slegs een seun sal die beleggers se vertoonvenster vertoon en dit sal die reguit een wees, Hakeem, wat soos Lil Wayne lyk as Lil Wayne by Forever 21 gewerk het.
Hakeem ondervind sy eie probleme. En met probleme bedoel ek Naomi Campbell, as ek net hier op die rekord kan gaan en sê dat dit die godin is van alles wat mooi is en wetenskaplikes haar vel moet bestudeer of eerder wetenskaplikes vir ons almal moet vertel wat hulle aan haar vel gedoen het onmiddellik. (Kantaantekening: Naomi Campbell en JLo moet in vate petroleumjellie woon. Dit is die enigste manier om die rimpelvrye gloed te verklaar. Maar ek steek af.)
Dus, Naomi Campbell, 'n onmoontlike mooi skoonheid vir die ouderdomlose ouderdomme (wie se naam Camilla Marks is, maar wie omgee), gaan met Hakeem uit. Ja, jy het reg gelees. Hakeem! 'N Klopende Keebler-elf met 'n voorliefde vir leerartikels met juwele en sy penis aan sy manlike vriende by klavierstawe wys, is een van die bekendste supermodelle van alle tye. Liefde is blind of eerder geld het kragtige dog lelike mansgesigte op en so is die manier van die wêreld. Nie net gaan sy met hom uit nie, maar smeek sy hom om OPENBAAR te gaan met hul verhouding (voel jy hier 'n patroon / tema / metafoor / hamer?) Naomi, moenie hierdie padda-prins soen nie! Gaan soek 'n regte prins en soen dit! Of gaan soek Prince en soen dit! Hy woon in Minneapolis! Ek weet dit veroorsaak internet!
Luscious en Cookie se ander seun, wie se naam ek altyd moet opsoek, want ek kan niks van hom onthou nie (soek nou die naam op….) ANDRE. Andre en sy wit Lady Macbeth-vrou is hard besig om die geld te bekom wat vir hulle die IPO-ooreenkoms sou verseker, en uiteindelik sou Empire Records homself eers sien as pappa sien hoeveel Andre omgee. Maar natuurlik, voor die aandete met die ryk wit beleggers waar Andre sy vader met ryk wit beleggers kon voorlê, gaan Luscious geheimsinnig uit en beland in die hospitaal.
Ons weet almal hoekom. Ons het almal die Ice Bucket Challenge gedoen. Dit is net sy gesin nie. Met klein uitsonderings na, weet net sy nuwe vrou, na wie ek Halle Berry en Halle Berry sal verwys, net omdat dit Cookie haar noem en Cookie 'n koningin is. In die hospitaal kom ons agter dat die eksperimentele geneesmiddel wat Luscious geneem het om te genees, ongeneeslik was. ALS was eintlik net gif en vererger hom. Oeps. Ek haat dit as ek gif neem. Behalwe as dit my dunner word.
Intussen vind Gabourey Sidibe (op haar allerbeste in 'n baie Grieks-Romeinse krullerige blonde pruik met wat my vriend Megan swangerskapwortels noem) Jamal se klein miskien babadogtertjie in 'n hysbak omdat haar ma skynbaar weggeloop het. Oeps. Ek haat dit as my ma my verlaat. Behalwe as dit my dunner word.
Van verlating gepraat, Courtney Love, wat eintlik goed is om op te tree (skryf dit neer en onthou dit), kom terug as 'n verslaafde verslaafde / rockster wat haar groot OPENBAAR wil maak (Patrone! Tekens! M. Night Shyamalan!) keer terug na die kollig. En Cookie, wat Love of the drugs nou bestuur / afrig, dink die beleggersvenster sal net die ding wees. In 'n stywe grys rok en 'n swaar vorm, sing me. Love 'n musieknommer wat my soos die meeste van die musikale nommers in hierdie show gehad het: Wag, dit is nogal ... EK HET DIE LIED NODIG IN MY LEWE. So, weereens, het Cookie haar Maria Von Trapp -ness gebruik om die wêreld en die beeld van Courtney Love 'n beter plek te maak! Helaas, dit hou nie lank nie, want Halle Berry, wat jaloers is op alle koekies (soos sy moet wees! KEN JOU PLEK !!!!), reis met vloeibare dwelms om in Courtney se tee in te glip. Team CoLo kry so 'n slukkie tee dat sy voorgee dat sy 'n vis is wat rook met mentol uit die water op 'n rooi fluweel-ottoman in die damesbadkamer. Ugh. Daar kom haar terugkeer. En nou kan sy nie weer daardie liedjie doen waarvan ek hou nie. Damit. Ag, sou u my later daaraan herinner om 'n ottoman vir my badkamer te kry? Ek dink dit is regtig chic en superhigiënies, dankie.
Nou, met CocoLoco buite die prentjie, het die bende 'n nuwe groot optrede nodig. Na 'n ligte drama waarby Jamal en Hakeem nie saam wou sing nie, stel Cookie haar seuns reg oor hoe hard hul pa gewerk het om hulle hierheen te kry. Hulle stem saam. Alles beter! Dit is 'n wonderwerk! Koekie, jy is die Annie Sullivan van Hip Hop!
Sny na die Beleggersvenster! Skare wit mense drom die vertrek om hopelik 'n vyfman in die Motown van nou te gooi, maar eers moet hulle baie beïndruk wees OF ANDERS. Die seuns kom uit en beïndruk hulle, en hou 'n ware show op terwyl meisies in goue bikini's met TV's vir koppe om hulle heen gier. Sidenote: As ek in 'n beursgenoteerde maatskappy belê, moet ek sê dat hierdie prestasie my heeltemal op 'n baie belangrike manier sou betrek. Maar wat weet ek: ek het een keer daaraan gedink om aandele in beide McDonald's en Burger King te koop, want ek wou nie gunstelinge speel nie.
In 'n wrede draai van die skrywerskamer se lot, terwyl sy seuns skyn, begin Luscious ALS sy keel toemaak. In 'n paniek oor wie in die gesin die groot belegger kan toespreek, aangesien sy stem soos 'n heliumballon op 'n respirator klink, omseil Luscious Halle Berry en die seun wat ek vergeet vir The Cookie Monster! Slim meisie, meneer Lyon, slim meisie.
Koekie kry haar A ++++ speletjie, wat altyd gereed is omdat Cookie as ++++ gebore is, en loop uit na die see van wit mense met dollars wat uit hul sakke drup. Sy kyk na die teleprompter met 'n warboel van sake-y woorde en dink, NAH, ek sal dit vlerke. En jy weet hoekom sy dit gedoen het? Jy weet hoekom sy haar ingewande so hard vertrou het ?! Want, dames en heer, SY IS COOKIE LYON. Koekie is straat en almal anders is sypaadjie (HAAR WOORDE!), Koekie is 'n bosbrand en al die ander verbrand hittelampe. Koekie is Gmail en almal anders is vlerklose draerduiwe! Cookie hou al 17 jaar toesprake in haar brein. Sy het dit! Sy weet dat hy nooit soveel hakkel of beoordeel of sê nie. Koekie is koekie en die enigste persoon wat koekies beter doen as koekie, is koekie op 'n podium met twee glas Pinot in haar slagtand! Moet ek eers sê dat sy dit gekil het? OORSAAK SY HET GEDOEN. Natuurlik het sy dit gedoen! Sy het wit lak akriele om God se onthalwe! Betoon 'n bietjie respek!
Luscious bedank Cookie vir die redding van sy gat en sy vra net dat hy haar moet vertel wat fout is met hom, want Cookie het hom natuurlik baie opgemerk en dit nie verduidelik nie. Niks kom by Cookie uit nie! Nadat Luscious Halle Berry gestuur het om Lana del Rey in Chicago te gaan bestuur (Cookie is die enigste persoon wat Lana Del Ray kan red. Net gesê.), Het hy sy gesin (insluitend sy nuwe kleindogter, miskien baba) terug na sy herehuis sodat hy kan verduidelik dat hy ALS het. Hulle is almal geskok. Die een wie se naam ek nie met die wit Lady Macbeth-vrou, oh ANDRE, kan onthou nie, raak senuweeagtig oor hoe die onderneming geraak word, wat Lil Wayne vir Top Shop ontstel. Dit lyk asof Gay Jamal die nuus die beste gebruik, maar laat ons onthou dat Luscious Jamal eens in 'n vullisblik gesit het om kleintyd hoë hakke te dra. Dus, in die konteks verstaan ek of hy 'n soort blasé is: sy pa se ongeneeslike outo-immuun siekte. (PS. Skreeu na my pa wat my nooit in 'n vullisblik sit nie (omdat hy hakke dra)!)
En hoe vra Cookie hierdie verskriklike nuus? Ag jy weet soos net Cookie dit kan doen! Sy gooi twee glase rooi in Courvoisier-glase op en trek 'n paar klassieke Luscious-spore aan, terwyl die twee geskeides gelyk is aan die goeie tye. Hulle lag, hulle huil, hulle dans, hulle soen, hulle gaan na Luscious se slaapkamer en kry dit aan! Koekie Nookie! Maar draai! Halle Berry kom deur die slaapkamerdeur. Miskien het sy nie vir Lana del Ray in Chicago gaan sien nie, want ek dink Lana Del Ray is nou buite hulp? Wel, goeie. Ek is jammer, Berryness, Fräulein Cookia en kaptein Learcious is op die oomblik ongeskik! Bestel vir almal 'n pizza en sit 'n sokkie op die handvatsel op pad uit.
Koekie Lyon 1000
Halle Berry 0
Lana Del Ray -12967
Volgende week: Julie Andrews lê 16 tralies neer terwyl die broers 'n poppespel hou oor 'n eensame leeuwewagter Luscious. Wees die koekie wat u in die wêreld wil sien, ouens!
