Met wie kan sy regtig sms? (Screengrab via E! Online) Hierdie episode van Hou tred met die Kardashians in getiteld Kim’s Journey to the Altar. Dit sou eintlik 'n meer gepaste titel vir die hele seisoen wees. Of miskien die hele reeks. Of net die laaste toneel van hierdie episode, wat letterlik 'n skoot is van Kim-beweging in die werklike, fisiese rigting van die altaar.
Dit is al wat ons van die troue self sien - 'n skoot van Kim wat loop. Maar ons sien wel sommige van die dinge wat na die troue lei - ongelukkig is dit net die verveligste dinge. Ons sien nie dinge soos Alexander Wang, Olivier Rousteing en Kendall Jenner saam in die reën by Versailles sien baljaar nie. Ons kom net by Hoor oor daardie dinge (as dit hoegenaamd gebeur het).
Maar hey, ons kyk en geniet die episode in elk geval. En ons behou ons waardigheid terwyl ons dit doen deur die promosies te poep Totale Divas wat tydens kommersiële onderbrekings aangebied word. Ons het wel sommige standaarde.
Hierdie episode van KUWTK word na bewering geheel en al gemaak van beeldmateriaal wat deur Kim en Kanye se vriende en familie geskiet is. Maar dit het presies dieselfde voorkoms, voel en durf ons dit sê, mise-en-scene soos elke ander episode. Die enigste verskil is dat niemand 'n freaking mikrofoon dra nie, so die hele ding is ondertitels. 
Sidenote: Kim lyk AMAZING in hierdie belydenisskrifte. (Screengrab via E! Online)
Die grootste deel van die uur is rondom Kim en haar susters wat rokke probeer. Die susters se eerste ronde bruidsmeisie rokke is ... prom-agtig. Hulle is so nie Kimye. Hulle pas almal perfek ooreen, wat redelik verskriklik is. Dit lyk as 'n soort opset vir die TV-program, om eerlik te wees. Kanye sou nooit gewone, ooreenstemmende kolomme van die ryk op dieselfde altaar as hy toelaat nie.
Weet jy wat Kanye doen toelaat? Maksimum splitsing op Kris se wit moeder-van-die-bruid-rok.
Ek het gedink dit gaan laer wees, sê Kanye oor Kris se toga. Kris stem saam. Dan stap Kim in en sê reguit: Sy het 'n bra nodig.
Toe Scott in Gay Paree aankom, is hy nogal in 'n suur bui as gevolg van die paparazzi. Harde lewe!
Ek moet hier weg, roep hy uit.
Jonathan Cheban realiseer en dra 'n hemp waarop BOURGEOISIE staan. Dit is waarskynlik die nouveau-riche werklikheidster-ekwivalent van die dra van 'n Misfits-T-hemp vir 'n Misfits-show. Kim neem hom na die Eiffeltoring.
Vervolgens kyk ons hoe Kim haar rok aanpak in die Givenchy-paskamer waar almal van Audrey Hepburn al voorheen klere probeer het, soos sy verduidelik. Kendall lyk verveeld so hel soos Kim in 'n voice-over sê: Dit is 'n ervaring wat ek regtig met my familie wou deel.
Khloe het besluit om nie te kom nie, want sy voel regtig lelik. Rob is ook afwesig omdat hy 'n bietjie met die paparazzi op die lughawe aangeloop het en op hierdie stadium net in sy kamer wil wegkruip, sê Kris. Sterre, hulle is net soos ons.
Ons word ook getrakteer op 'n aantal beeldmateriaal van Noord wat lieflik in die Givenchy-ateljee kruip. Kim is regtig oulik met haar.
Nou is ons agter in 'n SUV en Kim blaf bevele terwyl hy geklee is in daardie ongelooflike kralewerk Balmain-rok. Die meisies is op pad na Kim se bachelorette party, maar die woorde bachelorette party word nooit uitgespreek nie, want dit is déclassé. In plaas daarvan is dit net 'n klein partytjie wat deur juwelier aan die sterre Lorraine Schwartz gegooi word. Gemaklik. 
Die gesig van 'n meisie wat vir haar suster lieg oor wat sy van plan is om met haar hare te doen. (Screengrab via E! Online)
Kylie het gekies om haar lokke helderblou te verf ter voorbereiding op haar ouer suster se deftige Europese huwelik. Kim vra haar wat sy beplan om daaraan te doen op die dag van die troue. Sy sê dat sy dit met swart spuitverf of iets sal bedek. U kan net sê sy is absoluut nie van plan om dit te doen nie.
Kylie en Khloe doen dan 'n soort komedie-roetine oor Kendall nie mag praat nie omdat sy 'n verleentheid is. Dit lyk snaaks? Hulle praat oor hoe Kendall kan dra wat sy wil, want haar liggaam is perfek (hulle praat baie hieroor). Khloe kyk na Kendall se skouer-swaar baadjie en spreek uit, You look like a bestuurder . Woordspeling of mondelinge tikfout? Die wêreld mag dit nooit weet nie.
By die ete deel mense staaltjies oor Kim en Kanye. Almal praat oor hoe obsessief Kanye al jare met Kim is.
Hy het regtig 'n liefde vir jou en ek weet in sy hart waaroor hy so behep is, en dit is regtig wie jy is, sê Joyce Bonelli, familievriend / grimeerkunstenaar. Jy is soos legit awesome.
O, ek het amper vergeet: die Awesome song. Kanye het dit vir Kim geskryf. Die episode word bespreek deur uittreksels daarvan. Hier is die lirieke:
Ek moet beweeg. Ek moet dans. Ek moet lewe. Ek moet lief wees.
Ek moet hoop. Ek het kans gekry.
Liefie, jy is wonderlik.
Moenie dat niemand jou onderkry nie.
Jy is so awesome.
Jy is so buite die park. Jy is so na donker.
Jy is so slapelose nagte. Ooh, dit voel so reg.
Ja. Soet, maar dit is geen swart velkop nie.
'N Ander partytjiegas vertel hoe Kim en Kanye vir die eerste keer dat hulle ooit gepraat het, agt uur lank telefonies gesels het. Khloe sê dat Kanye die aand toe hulle mekaar ontmoet, na Kim gestaar het soos sy Cleopatra was ... Hy het altyd vir my gesê: 'Ek weet dit is iets wat jou suster moet deurmaak [die valse troue?] daar wag. 'Hulle is twee ertjies in 'n peul. Hulle is ewe versot op mekaar.
Lorraine Schwartz, die mees legitieme bywoner, praat oor hoe Kanye jare gelede met Kim wil trou.
Hy was dolverlief op haar, sê sy. Hy het 'n uur oor haar gepraat oor hoeveel hierdie vrou vir hom beteken en hoe lief hy haar het. Sy noem die paartjie ook die mees welsprekende, elegante mense wat ek ontmoet het, wat, oke, seker.
Kim en haar koterie poseer dan wild vir die paparazzi voor die Eiffeltoring.
Bruce arriveer die volgende dag, en almal oefen in Kanye se woonstel. Dit hou baie lank. Hulle probeer duidelik net om die klok hier uit te hardloop. Dit is oulik as die hele gesin die dah-DAH-dah-dahhhhhh-liedjie sing terwyl Kim voorgee dat hy die gang afloop, dink ek.
Daar is ook 'n snaakse oomblik waar Kris Bruce vang in die feit dat hy geen rokkies het nie.
Het u rokkies saamgebring?
Wel ... Bruce kyk af na sy voete, wat waarskynlik in Tevas of Asics omhul is.
Kris mond, o my GOD by die kamera. Bruce hardloop waarskynlik weg om sokkies te koop.
Die nuwe strooimeisies se rokke kom aan en daar draai 'n reeks om Kendall se nip wat wys hoe gemaklik en oop hierdie gesin regtig is. Haar nuwe rok is blote en aantreklike meisies. Die gesin bespreek of hulle haar tepels vir die troue moet bedek of nie.
Die Kardashians is almal, ons soos knypies. Nips is koel . Dan swiep Kanye in en is verrassend die stem van goeie smaak, en beywer beide vir bedekte nippies en 'n tem van die sterk vaginale gleuf wat in die middel van Kendall se rok afloop.
Almal hou van die gleuf, maar dit is afleidend, redeneer hy.
Dan gebeur daar iets regtig cool en ons kan nie kyk nie: almal gaan brunch by Valentino se herehuis. Ons sien wel 'n slow motion-video van die gesin wat by die herehuis aankom, terwyl 'n kontemporêre weergawe van N ***** in Parys speel. Ons is ook getrakteer op 'n paar foto's - maar dit was reeds op Instagram , ouens. Tog het almal absoluut ongelooflik gelyk. Kanye het seker die uitrusting van elke familielid met die hand uitgesoek.
Dan is almal verras met 'n reis na Florence, waar die troue sal wees. Ons kan nie die verrassing sien gebeur nie, wat my laat glo dat dit lelik skeefgeloop het en iets verskrikliks gebeur het. Dit sal moet wees regtig verskriklik om te verdien dat ons nie opgeneem is in hierdie karnaval van gruwels wat ons 'n TV-program noem nie. Heel waarskynlik het Rob 'n ineenstorting gehad (ons verneem later dat hy nie na die troue toe gaan nie).
Vervolgens leer ons hoeveel pret die vorige aand op Versailles gehad het. Daar word nie eens 'n enkele foto getoon nie, maar Kim en Kanye het na bewering Versailles gesluit en elke belangrike mode-persoon ter wêreld genooi om daar te kuier.
Wie sluit Versailles af? Vra Kim niemand in die besonder nie. Hulle het dit net een keer vantevore afgeskakel.
Khloe is heeltemal te honger om dit selfs te hanteer. Ek kom, vertel sy haar ma op 'n stadium. Toemaar. Maak toe. Die fok. Op. Onbeskof. Sy sal later haar grimering kry terwyl sy slaap, wat haar verlos.
Nadat hulle in Florence geland het, besluit die gesin gesamentlik dat hulle oor Parys is.
Eff France, Kourtney postuleer en kyk rond na die Florentynse prag. Dit is net, eerstens, die kos. En soos, dit kan net nie mooier wees nie.
Kendall byt 'n braai en knip.
Nou is dit tyd om gereed te wees. Sommige klap musiekontploffings op die agtergrond terwyl die togas uitgelê word.
Dit is redelik dof, maar die produsente slaag wel daarin om ongeveer drie plotlyne op te gaar, wat hoofversierings insluit. Kylie en Bruce stel Kim byvoorbeeld baie teleur met hul follikulêre keuses. Kylie kon nie haar blou hare bedek nie. In 'n verrassende draai sê Kim egter in 'n belydenisskrif dat sy daaroor is. Goeie werk, Kim. Kim is eintlik die minste dramatiese persoon in die gesin.
Dubbele verrassing: Bruce se poniestert word toegelaat om ongeskonde te bly.
Weet jy hoeveel drama ek die afgelope maand deurgemaak het met my hare? Bruce kvetches. Poniestert, geen poniestert. Die lys gaan voort.
Redelik seker dat die enigste ding op die lys geen poniestert was nie, maar seker.
Dit is Kim se dag, sê Bruce, so ek laat haar die ou kies wat 'n poniestert gaan doen.
Ook bekend as haarstilis. Ons word getrakteer op 'n skoot van 'n man wat Bruce se ponie stom om in onderwerping te wees, terwyl die familievader in sy stoel wegpuk.
Hy lyk soos een van die ouens van Marie Antoinette-dae, waag Kris. Heeltemal .
Dan, voor die laaste kommersiële breek, gebeur daar iets met Kim se sluier; sy is senuweeagtig om dit te dra, want dit is regtig lank en kan haar laat verdwyn. Dun dun dunnnn. Spanning. Kommersiële kommersiële reklame, en dit dra uiteindelik. Klinkende goed.
Dit is mal, ek en Kanye is al soveel jare so naby, sê Kim. Ek voel uiteindelik dat ek met my beste vriend trou. Ons kyk hoe Kim met 'n grondpad begin stap wat vermoedelik op 'n stadium in 'n paadjie sal verander, en dan is dit verby. Wel, geluk, julle mal kinders, al is ek kwaad vir julle omdat ons nie 'n enkele skoot gewys het van iets cools wat gedurende hierdie hele proses gebeur nie.
Vervolgens is daar 'n promosie vir Kourtney en Khloe Take the Hamptons . Dit is beslis propvol dramz, as u met dramz selfmoordpogings en kak rappers bedoel.
Daar is heelwat Franse Montana, 'n kêrel wat lyk asof hy met sy mond oop asemhaal, hard kou en baie snork. Ek verbeel my dat hy nie 'n strelende teenwoordigheid in die wêreld van die Kardashians sal wees nie. En Scott - Jesus, Scott. Hy neem blykbaar 'n hele bottel pille en dan dink Kourtney daaraan om hom rehabilitasie toe te stuur. Hierdie vertoning kom nader Degrassi soos vlakke van werklikheid.
Ook Jonathan Cheban gooi iets, moontlik sy ou Sidekick van 2004 wat hy voor Lindsay, Nicky, gekry het en Nicole, by Kim in 'n huf. Moet 'n wonderlike seisoen wees.
