(Foto: Mark Sebastian / Flickr) Daar is geen klas op hoërskool hoe om 'n kak kêrel of vriendin te wees nie. Natuurlik leer hulle ons die biologie van seks, die wettigheid van die huwelik, en miskien lees ons 'n paar obskure liefdesverhale uit die 19de eeu oor hoe om nie te wees nie.
Maar as dit kom by die hantering van die nitty-gritty van verhoudings, kry ons geen wenke nie ... of erger nog, ons kry adviesrubrieke in vrouetydskrifte.
Ja, dit is proef-en-fout van meet af aan. En as u soos die meeste mense is, was dit meestal fout.
Maar 'n deel van die probleem is dat baie ongesonde verhoudingsgewoontes in ons kultuur ingebak word. Ons aanbid romantiese liefde - jy weet, die duiselingwekkende en irrasionele romantiese liefde wat op die een of ander manier breek van porseleinplate aan die muur in 'n vlaag van trane ietwat innemend is - en spot met praktiese of onkonvensionele seksualiteite. Mans en vroue word grootgemaak om mekaar te objektiveer en hul verhoudings te objektiveer. Ons vennote word dus dikwels gesien as bates eerder as iemand om wedersydse emosionele ondersteuning te deel.
Baie van die selfhelpliteratuur daar buite is ook nie nuttig nie (nee, mans en vroue is dit ook nie) nie van verskillende planete, u oorgeneraliseer prik). En vir die meeste van ons was ma en pa seker ook nie die beste voorbeelde nie.
Gelukkig is daar die afgelope paar dekades baie sielkundige navorsing gedoen oor gesonde en gelukkige verhoudings, en daar is 'n paar algemene beginsels wat aanhoudend opduik waarvan die meeste mense nie bewus is nie of nie. Sommige van hierdie beginsels geld eintlik teen wat tradisioneel in 'n verhouding as romanties of normaal beskou word.
Hieronder is ses van die mees algemene neigings in verhoudings wat volgens baie paartjies gesond en normaal is, maar eintlik giftig is en alles vernietig wat u dierbaar is. Maak die snesies gereed.
1. DIE VERHOUDINGSTELLINGKAART
Wat dit is: Die verskynsel vir die behoud van punte is wanneer iemand met wie u uitgaan, u steeds die skuld gee vir foute wat u in die verhouding gemaak het. As albei mense in die verhouding dit doen, gaan dit oor in wat ek die verhoudingskaartkaart noem, waar dit 'n stryd word om te sien wie die meeste deur die maande of jare geskroef het, en wie dan die ander een skuld.
Jy was 'n gat in die 28ste verjaardagpartytjie van Cynthia in 2010 en dit het jou lewe sedertdien vernietig. Hoekom? Want daar gaan nie 'n week verby wat u nie daaraan herinner nie. Maar dit is OK, want die keer dat jy haar gevang het deur flirterige sms'e aan haar medewerker te stuur, verwyder sy dadelik die reg om jaloers te word, so dit is 'n soort gelyk, of hoe?
Verkeerde.
Waarom dit giftig is: Die verhoudingskaartkaart ontwikkel met verloop van tyd omdat een of albei mense in 'n verhouding verkeerde dade gebruik om die huidige regverdigheid te probeer regverdig. Dit is 'n dubbele klap van suig. U lei nie net die huidige saak self af nie, maar u maak skuld en bitterheid uit die verlede op om u maat te manipuleer om verkeerd te voel in die hede.
As dit lank genoeg aangaan, bestee albei vennote uiteindelik die meeste van hul energie om te bewys dat hulle minder skuldig is as die ander, eerder as om die huidige probleem op te los. Mense spandeer al hul tyd om minder verkeerd vir mekaar te wees in plaas daarvan om meer reg vir mekaar te wees.
Wat u eerder moet doen: Hanteer kwessies individueel, tensy dit wettig verbind is. As iemand gewoonlik bedrieg, dan is dit natuurlik 'n herhalende probleem. Maar die feit dat sy jou in 2010 in die verleentheid gestel het en nou hartseer geword het en jou vandag in 2013 geïgnoreer het, het niks met mekaar te doen nie, so moet dit nie aan die orde stel nie.
U moet besef dat u kies om saam met u belangrike persoon te wees, al u vorige optrede en gedrag te gebruik. As u dit nie aanvaar nie, aanvaar u dit uiteindelik nie. As iets u 'n jaar gelede soveel gepla het, moes u dit 'n jaar gelede hanteer het.
2. UITGEWENDE WENKE EN ANDER PASSIEWE AGGRESSIE
Wat dit is: In plaas daarvan om 'n begeerte of gedagte openlik te stel, probeer u maat u in die regte rigting druk om dit self uit te vind. In plaas daarvan om te sê wat jou eintlik ontstel, vind jy klein en klein maniere om jou maat te terg, sodat jy dan geregverdig sal voel om by hulle te kla.
Waarom dit giftig is: Dit wys dat julle nie gemaklik is om openlik en duidelik met mekaar te kommunikeer nie. 'N Persoon het geen rede om passief-aggressief te wees as hulle veilig voel dat hulle woede of onsekerheid binne die verhouding uitdruk nie. 'N Persoon sal nooit 'n behoefte hê om wenke te laat val as hulle voel dat hulle nie daaroor beoordeel of gekritiseer word nie.
Wat u eerder moet doen: Stel u gevoelens en begeertes openlik. En maak dit duidelik dat die ander persoon nie noodwendig vir hulle verantwoordelik of verplig is nie, maar dat u graag hul ondersteuning wil hê. As hulle van jou hou, sal hulle dit byna altyd kan gee.
3. DIE VERHOUDING VAN DIE VERHOUDING
Wat dit is: Wanneer een persoon 'n eenvoudige kritiek of klagte het en die ander persoon afpers deur die verbintenis van die verhouding as geheel te bedreig. As iemand byvoorbeeld voel dat u vir hulle koud gehad het, in plaas daarvan om te sê: Ek voel dat u soms koud kry, sal hulle sê: ek kan nie die hele tyd met iemand uitgaan wat my koud het nie.
Waarom dit giftig is: Dit is emosionele afpersing en dit skep ton van onnodige drama. Elke geringe hik in die vloei van die verhouding lei tot 'n vermeende toewydingskrisis. Dit is belangrik vir albei mense in 'n verhouding om te weet dat negatiewe gedagtes en gevoelens veilig aan mekaar gekommunikeer kan word sonder dat dit die verhouding self bedreig. Andersins onderdruk mense hul ware gedagtes en gevoelens wat lei tot 'n omgewing van wantroue en manipulasie.
Wat u eerder moet doen: Dit is goed om oor jou maat ontsteld te raak of om niks van hulle te hou nie. Dit word 'n normale menswees genoem. Maar verstaan dat verbintenis met 'n persoon en altyd van 'n persoon hou, nie dieselfde is nie. 'N Mens kan toegewyd wees aan iemand en nie van alles hou nie. 'N Mens kan ewig aan iemand toegewy wees, maar soms soms irriteer of kwaad word deur hul maat. Inteendeel, twee vennote wat in staat is om terugvoer en kritiek teenoor mekaar te kommunikeer, slegs sonder oordeel of afpersing, sal hul verbintenis tot mekaar op die langtermyn versterk.
4. DIE BLAM VAN U VENNOOT VIR U EIE EMOSIES
Wat dit is: Laat ons sê dat jy 'n gekke dag beleef en dat jou maat op die oomblik nie juis super-simpatiek of ondersteunend is nie. Hulle was die hele dag aan die telefoon met sommige mense van die werk af. Hulle het afgelei toe jy hulle omhels. Julle wil saam by die huis lê en net vanaand 'n fliek kyk, maar hulle beplan om hul vriende te gaan sien.
U kan hulle dus uitstoot omdat hulle so ongevoelig en gevoelloos teenoor u is. Jy het 'n kak dag beleef en hulle het niks daaraan gedoen nie. Sekerlik, jy het nooit gevra nie, maar hulle moet net weet om jou beter te laat voel. Hulle moes van die telefoon afgegaan het en hul planne op grond van die plan afgewys het jou slegte emosionele toestand.
Waarom dit giftig is: Die beskuldiging van ons lewensmaat vir ons emosies is 'n subtiele vorm van selfsug, en 'n klassieke voorbeeld van die swak instandhouding van persoonlike grense . As u 'n presedent stel dat u maat te alle tye verantwoordelik is (en omgekeerd), sal u afhanklike neigings ontwikkel. Skielik mag hulle nie aktiwiteite beplan sonder om eers met u te gaan kontak maak nie. Daar moet onderhandel word oor alle aktiwiteite tuis, selfs die alledaagse aktiwiteite soos om boeke te lees of TV te kyk. As iemand begin ontsteld raak, gaan alle persoonlike begeertes by die venster uit, want dit is nou u verantwoordelikheid om mekaar beter te laat voel.
Die grootste probleem met die ontwikkeling van hierdie afhanklike neigings is dat dit wrewel kweek. Natuurlik, as my vriendin een keer kwaad word vir my omdat sy 'n kak dag gehad het en gefrustreerd is en aandag nodig het, is dit te verstane. Maar as dit 'n verwagting word dat my lewe te alle tye om haar emosionele welstand draai, dan gaan ek binnekort baie bitter en selfs manipulerend wees oor haar gevoelens en begeertes.
Wat u eerder moet doen: Neem verantwoordelikheid vir u eie emosies en verwag dat u maat daarvoor verantwoordelik is. Daar is 'n subtiele dog belangrike verskil tussen die ondersteuning van u maat en die verpligting van u maat. Enige opofferings moet as 'n outonome keuse gemaak word en nie as 'n verwagting gesien word nie. Sodra albei mense in 'n verhouding skuldig is aan mekaar se buie en neerslae, gee dit hulle albei aansporings om hul ware gevoelens weg te steek en mekaar te manipuleer.
5. UITSTALLINGS VAN LIEFDE VAN JALOESIE
Wat dit is: Word vies as jou maat in die algemene omgewing van 'n ander persoon praat, aanraak, bel, sms'e, uithang of nies en dan gaan jy die woede op jou maat uit en probeer om sy of haar gedrag te beheer. Dit lei dikwels tot waansinnige gedrag, soos om in te skakel na die e-posrekening van u maat, deur hul sms-boodskappe te kyk terwyl hulle in die stort is of om hulle selfs in die stad te volg en onaangekondig op te daag as hulle u nie verwag nie.
Waarom dit giftig is: Dit verbaas my dat sommige mense dit beskryf as 'n vorm van liefde. Hulle dink dat as hulle maat nie jaloers was nie, dit op die een of ander manier sou beteken dat hulle nie deur hulle geliefd was nie.
Dit is vir my absoluut clown-kak mal. Dit is beheersend en manipulerend. Dit skep onnodige drama en bakleiery. Dit dra 'n boodskap oor van 'n gebrek aan vertroue in die ander persoon. En om eerlik te wees, dit is neerhalend. As my vriendin my nie kan vertrou om alleen by ander aantreklike vroue te wees nie, beteken dit dat sy glo dat ek a) 'n leuenaar is of dat ek nie my impulse kan beheer nie. In albei gevalle is dit 'n vrou met wie ek nie wil uitgaan nie.
Wat u eerder moet doen: Vertrou u maat. Dit is 'n radikale idee, ek weet. Sommige jaloesie is natuurlik. Maar oormatige jaloesie en beheersende gedrag teenoor u maat is tekens van u eie gevoelens van onwaardigheid, en u moet leer om dit te hanteer en nie aan diegene naby u te dwing nie. Want anders gaan jy daardie persoon uiteindelik net wegstoot.
6. KOOP VAN DIE OPLOSSINGS TOT VERHOUDINGSPROBLEME
Wat dit is: Elke keer as 'n groot konflik of saak in die verhouding ter sprake kom, in plaas daarvan om dit op te los, bedek dit die opwinding en goeie gevoelens wat gepaard gaan met die koop van iets lekker of om êrens heen te gaan.
My ouers was kundiges in hierdie een. En dit het hulle ver gevorder: 'n groot vet egskeiding en 15 jaar sedert hulle skaars met mekaar gepraat het. Hulle het sedertdien albei onafhanklik vir my gesê dat dit die grootste probleem in hul huwelik was: om hul werklike probleme voortdurend met oppervlakkige plesier te bedek.
Waarom dit giftig is: Dit borsel nie net die werklike probleem onder die mat nie (waar dit wil altyd kom die volgende keer weer erger na vore), maar dit skep 'n ongesonde presedent binne die verhouding. Dit is nie 'n geslagspesifieke probleem nie, maar ek sal die tradisionele geslagsgeslag as voorbeeld gebruik. Laat ons dink dat wanneer 'n vrou kwaad word vir haar kêrel / man, die man die probleem oplos deur vir die vrou iets lekkers te koop of haar na 'n lekker restaurant of iets te neem. Dit gee die vrou nie net onbewuste aansporing om meer redes te vind om ontsteld te wees oor die man nie, maar dit gee die man ook absoluut geen aansporing om werklik verantwoordelik te wees vir die probleme in die verhouding nie. So waarmee eindig jy? 'N Uitchekte man wat soos 'n kitsbank voel, en 'n onophoudelike bitter vrou wat ongehoord voel.
Wat u eerder moet doen: U moet die probleem eintlik hanteer. Vertroue is gebreek? Praat oor wat nodig is om dit weer op te bou. Iemand voel geïgnoreer of nie waardeer nie? Praat oor maniere om hierdie gevoelens van waardering te herstel. Kommunikeer!
Daar is niks verkeerd om mooi dinge vir 'n belangrike persoon te doen na 'n stryd om solidariteit te toon en toewyding te bevestig nie. Maar 'n mens moet nooit geskenke of spoggerige dinge gebruik nie vervang die hantering van die onderliggende emosionele kwessies. Geskenke en uitstappies word om 'n rede luukses genoem. U kan dit eers waardeer as al die ander goed is. As u dit gebruik om u probleme te bedek, sal u 'n baie groter probleem ondervind.
SIEN OOK: Liefde is nie genoeg nie
Mark Manson is 'n skrywer, blogger en entrepreneur wat skryf by markmanson.net .
