Liefde, soos enige ander ervaring, kan gesond of ongesond wees. (Foto: Beverly Goodwin via Flickr) In 1967 skryf John Lennon a liedjie genoem, Al wat jy nodig het, is liefde. Hy het ook albei sy vrouens geslaan, een van sy kinders in die steek gelaat, sy gay Joodse bestuurder mondelings mishandel met homofobiese en antisemitiese beledigings, en een keer het 'n kameraspan hom 'n hele dag kaal in sy bed laat verfilm.
Vyf en dertig jaar later het Trent Reznor van Nine Inch Nails geskryf a liedjie genoem Liefde is nie genoeg nie. Reznor, ondanks die feit dat hy beroemd was vir sy skokkende verhoogoptredes en sy groteske en ontstellende video's, het skoon geword van dwelms en drank, met een vrou getrou, twee kinders by haar gehad en daarna die hele albums en toere gekanselleer sodat hy tuis kon bly en kon wees 'n goeie man en vader.
Een van hierdie twee mans het 'n duidelike en realistiese begrip van liefde gehad. Een van hulle het nie. Een van hierdie mans het liefde geïdealiseer as die oplossing vir al sy probleme. Een van hulle het nie. Een van hierdie mans was waarskynlik 'n narsistiese gat. Een daarvan was nie.
In ons kultuur idealiseer baie van ons liefde. Ons sien dit as 'n hoë oplossing vir al die lewensprobleme. Ons films en ons verhale en ons geskiedenis vier dit as die uiteindelike doel van die lewe, die finale oplossing vir al ons pyn en stryd . En omdat ons liefde idealiseer, oorskat ons dit. As gevolg hiervan betaal ons verhoudings 'n prys.
As ons glo dat al wat ons nodig het liefde is, sal ons, soos Lennon, meer fundamentele waardes soos respek, nederigheid en toewyding teenoor die mense vir wie ons omgee, ignoreer. Immers, as liefde alles oplos, waarom dan moeite doen met al die ander dinge - alles? moeilik goed?
Maar as ons soos Reznor glo dat liefde nie genoeg is nie, dan verstaan ons dit gesonde verhoudings vereis meer as suiwer emosie of hoë passies. Ons verstaan dat daar dinge belangriker in ons lewens en ons verhoudings is as om net verlief te wees. En die sukses van ons verhoudings hang af van hierdie dieper en belangriker waardes.
DRIE HARDE WAARHEDE OOR LIEFDE
Die probleem met die idealisering van liefde is dat dit veroorsaak dat ons onrealistiese verwagtinge ontwikkel oor wat liefde eintlik is en wat dit vir ons kan doen. Hierdie onrealistiese verwagtinge saboteer dan juis die verhoudings wat ons in die eerste plek liefhet. Laat my toe om te illustreer:
1. Liefde is nie gelyk aan verenigbaarheid nie. Net omdat jy op iemand verlief raak, beteken dit nie noodwendig dat hy 'n goeie maat is om op lang termyn by te wees nie. Liefde is 'n emosionele proses; verenigbaarheid is 'n logiese proses. En die twee bloei nie baie goed in mekaar nie.
Dit is moontlik om verlief te raak op iemand wat ons nie goed behandel nie, wat ons slegter laat voel oor onsself, wat nie dieselfde respek vir ons het as vir ons nie, of wat self so 'n wanfunksionele lewe het dat hulle dreig om ons saam met hulle te bring.
Dit is moontlik om verlief te raak op iemand wat verskillende ambisies of lewensdoelstellings het wat teenstrydig is met ons eie, wat verskillende filosofiese oortuigings of wêreldbeskouings het wat bots met ons eie gevoel van werklikheid.
Dit is moontlik om verlief te raak op iemand wat vir ons en ons suig geluk .
Dit klink miskien paradoksaal, maar dit is waar.
As ek dink aan al die rampspoedige verhoudings wat ek gesien het of waaroor mense my per e-pos gestuur het, is baie (of die meeste) van hulle op grond van emosie aangegaan - hulle het daardie vonk gevoel en dus duik hulle net eers kop in. Vergeet dat hy 'n wedergebore Christen-alkoholis was en dat sy 'n tweeslagtige biseksuele nekrofilie was. Dit het net gevoel reg .
En dan ses maande later, toe sy sy kak op die grasperk uitgooi en hy twaalf keer per dag tot Jesus bid vir haar redding, kyk hulle rond en wonder, Gee, waar het dit verkeerd geloop?
Die waarheid is dat dit verkeerd geloop het voordat dit nog begin het .
As u uitgaan en na 'n maat soek, moet u nie net u hart nie, maar ook u verstand gebruik. Ja, jy wil iemand vind wat jou hart laat fladder en jou skeure soos kersieskyfies ruik. Maar jy ook moet die waardes van 'n persoon evalueer, hoe hulle hulself behandel, hoe hulle diegene naby hulle behandel, hul ambisies en hul wêreldbeskouings in die algemeen. Want as jy verlief raak op iemand wat nie met jou versoenbaar is nie ... wel, soos die ski-instrukteur van South Park eens gesê het, gaan jy sleg gaan.
2. Liefde los nie u verhoudingsprobleme op nie. Ek en my eerste vriendin was dolverlief op mekaar. Ons het ook in verskillende stede gewoon, geen geld gehad om mekaar te sien nie, gesinne gehad wat mekaar gehaat het en weekliks deur betekenislose drama en bakleiery deurgeloop het.
En elke keer as ons baklei, sou ons die volgende dag na mekaar toe terugkom en mekaar daaraan herinner hoe mal ons oor mekaar was en dat niks van daardie klein dingetjies saak maak nie, want ons is sooooooo verlief en ons ' Ek sal 'n manier vind om dit uit te werk, en alles sal wonderlik wees, net u wag. Ons liefde het ons gemaak voel soos dat ons ons probleme oorkom, toe niks prakties verander het nie.
Soos u kan dink, is geen van ons probleme opgelos nie. Die gevegte het hulself herhaal. Die argumente het erger geword. Ons onvermoë om mekaar ooit te sien hang soos 'n albatros om ons nekke. Ons was albei selfverslaaf tot op die punt dat ons nie eers so effektief kon kommunikeer nie. Ure en ure wat oor die telefoon gepraat word met niks wat eintlik gesê word nie. As ek terugkyk, was daar geen hoop dat dit sou duur nie. Tog het ons dit aangehou vir drie fokken jare !
Die liefde oorwin immers alles, nie waar nie?
Dit is nie verbasend dat die verhouding in vlamme uitgebars en neergestort het soos die Hindenburg wat in vliegtuigbrandstof gedompel is nie. Die op breek was lelik. En die groot les wat ek daaruit geneem het, was die volgende: hoewel liefde u beter kan laat voel oor u verhoudingsprobleme, los dit eintlik geen van u verhoudingsprobleme op nie .
Die achtbaan van emosies kan bedwelmend wees, elke hoë gevoel selfs belangriker en meer geldig as die vorige, maar tensy daar 'n stabiele en praktiese onderlaag onder jou voete is, sal die toenemende emosie uiteindelik alles afwas.
3. Liefde is nie altyd die moeite werd om jouself op te offer nie. Een van die bepalende kenmerke van iemand liefhê, is dat u buite uself en u eie behoeftes kan dink om ook na 'n ander persoon en hul behoeftes te kan omsien.
Maar die vraag wat nie gereeld genoeg gevra word nie, is presies wat offer jy op, en is dit die moeite werd?
In liefdevolle verhoudings is dit normaal dat albei mense hul eie begeertes, hul eie behoeftes en hul eie tyd vir mekaar opoffer. Ek sou redeneer dat dit normaal en gesond is en dat dit 'n groot deel is van wat 'n verhouding so wonderlik maak.
Maar as dit kom by die opoffer van selfrespek, waardigheid, fisiese liggaam, ambisies en lewensdoel, net om by iemand te wees, dan word daardie selfde liefde problematies. 'N Liefdevolle verhouding is veronderstel om dit te doen aanvulling ons individuele identiteit, dit nie beskadig of vervang nie. As ons onsself in situasies bevind waar ons oneerbiedige of beledigende gedrag verdra, dan is dit eintlik wat ons doen: ons laat toe dat ons liefde ons verteer en ontken, en as ons nie versigtig is nie, sal dit ons verlaat as 'n dop van die persoon wat ons eens was.
DIE VRIENDSKAPSTOETS
Een van die oudste stukke verhoudingsadvies in die boek is: U en u maat moet beste vriende wees. Die meeste mense kyk positief na daardie raad: ek moet tyd saam met my maat deurbring soos ek my beste vriend doen; Ek moet openlik met my maat kommunikeer soos met my beste vriend; Ek moet met my maat pret hê soos met my beste vriend.
Maar mense moet ook negatief daarna kyk: Sou u u maat se negatiewe gedrag in u beste vriend verdra?
Verbasend genoeg, as ons onsself hierdie vraag eerlik, ongesond en kodafhanklik verhoudings, is die antwoord nee.
Ek ken 'n jong vrou wat pas getrou het. Sy was dol verlief op haar man. En ondanks die feit dat hy langer as 'n jaar tussen werk gewerk het, geen belangstelling getoon het om die troue te beplan nie, het sy haar gereeld gespan om saam met sy vriende 'n branderplank-uitstappie te maak, en haar vriende en familie het nie so subtiele kommer oor hom uitgespreek nie, sy het in elk geval gelukkig met hom getrou.
Maar sodra die emosionele hoogtepunt van die troue verdwyn, het die werklikheid aangebreek. 'N Jaar in hul huwelik is hy nog tussen die werk, hy kap die huis af terwyl sy by die werk is, word kwaad as sy nie vir hom ete kook nie, en enige tyd sy kla hy sê vir haar dat sy bederf en arrogant is. O, en hy sloot haar nog steeds om saam met sy vriende branderplankry-reise te neem.
En sy het in hierdie situasie beland omdat sy al drie die harde waarhede hierbo geïgnoreer het. Sy het die liefde geïdealiseer. Ondanks die feit dat sy deur al die rooi vlae wat hy met hom uitgegee het, in die gesig geslaan het, het sy geglo dat hul liefde 'n aanduiding is van verenigbaarheid met mekaar. Dit het nie. Toe haar vriende en familie kommer wek voor die troue, het sy geglo dat hul liefde uiteindelik hul probleme sou oplos. Dit het nie. En noudat alles in 'n stomende kakhoop geval het, het sy haar vriende genader vir raad oor hoe sy haarself nog meer kon opoffer om dit te laat werk.
En die waarheid is, dit sal nie.
Waarom verdra ons gedrag in ons romantiese verhoudings wat ons nooit in ons vriendskappe ooit sou verdra nie?
Stel jou voor dat jou beste vriend by jou ingetrek het, jou huis afgemaak het, geweier het om werk te kry of huur te betaal, geëis het dat jy vir hulle ete moes kook, en kwaad sou word en op jou geskree het wanneer jy kla. Daardie vriendskap sou vinniger verby wees as die loopbaan van Paris Hilton.
Of 'n ander situasie: 'n man se vriendin wat so jaloers was dat sy wagwoorde geëis het almal van sy rekeninge en daarop aangedring om hom op sy sakereise te vergesel om seker te maak dat hy nie deur ander vroue versoek word nie. Sy lewe was feitlik onder toesig van 24/7 en u kon sien dat dit op sy selfbeeld dra. Sy eiewaarde het tot niks gedaal nie. Sy het hom nie vertrou om iets te doen nie. Daarom het hy opgehou om homself te vertrou om enigiets te doen.
Tog bly hy by haar! Hoekom? Omdat hy verlief is!
Onthou dit: Die enigste manier waarop u die liefde in u lewe ten volle kan geniet, is om te kies om iets anders te maak meer belangrik in jou lewe as liefde.
U kan deur die loop van u lewe op 'n wye verskeidenheid mense verlief raak. U kan verlief raak op mense wat goed is vir u en mense wat sleg is vir u. U kan op gesonde en ongesonde maniere verlief raak. Jy kan verlief raak as jy jonk is en as jy oud is. Liefde is nie uniek nie. Liefde is nie spesiaal nie. Liefde is nie skaars nie.
Maar u selfrespek is. So is jou waardigheid ook. So is jou vermoë om te vertrou. Daar kan moontlik baie liefdes in u lewe wees, maar sodra u u selfrespek, u waardigheid of u vermoë om te vertrou, verloor, is dit baie moeilik om terug te kom.
Liefde is 'n wonderlike ervaring. Dit is een van die grootste ervarings wat die lewe bied. En dit is iets wat almal moet streef om te voel en te geniet.
Maar soos enige ander ervaring, kan dit gesond of ongesond wees. Soos enige ander ervaring, kan dit nie toegelaat word om ons, ons identiteit of ons lewensdoel te definieer nie. Ons kan nie toelaat dat dit ons verteer nie. Ons kan nie ons identiteit en eiewaarde daaraan opoffer nie. Want op die oomblik dat ons dit doen, verloor ons liefde en verloor ons onsself.
Omdat jy meer in die lewe nodig het as liefde. Liefde is groot. Liefde is nodig. Liefde is pragtig. Maar liefde is nie genoeg nie.
