'N Paar Vrydae terug het die werkweek die naweek tipies aan die ou vriend oorgedra: 'n Lang dag op kantoor het uitgeloop op 'n uurlange dekompressietydperk van sedelike drinkery met medewerkers by 'n plaaslike kroeg, gevolg deur 'n geel taxi wat my in die algemene omgewing van my East Village-woonstel neergesit het, wat gelei het tot verdere dekompressie tydens 'n wandeling van vyf of ses blokke - wat natuurlik die buitekans vir 'n slaapmuts by 'n buurduik moontlik maak.
Die kabbie laat my uitgaan na 'n nat, klam, vieslike middernagtelike aansluiting van 12de Straat en Vierde Laan. 'N Misreën het die vuilheid van die stad bevogtig - miskien onheilspellend, miskien. Die probleem met neerdrukkende weer is dat jy niemand tereg kan blameer nie.
En, soos dit blyk, is die probleem om die oggendpil as man in te neem - hierdie skrywer het dit daardie selfde nag geleer - dat u uiteindelik net uself moet blameer.
Laat ek verduidelik.
Ek het langs 10de straat geloop en my donker, viskose plasse en skurwe, onverskrokke buitelugmense in slaapsakke ontwyk, toe ek - wham! - Chelsea, 'n ou vriendin van die universiteit, en haar verloofde, 'n egpaar wat ek geken en gelukkig was, raakgeloop het. om te sien. Ek is met graagte na hul toneel meegesleur — vriende was in die stad, dit was rede tot viering. Chelsea het my teruggenooi na hul plek waar 'n partytjie begin het.
Die soirée was 'n goeie ou tyd, afgesien van die gebrek aan baie enkelvroue, wat daartoe gelei het dat ek die Stolichnaya swaar ingedruk het. Die vloeistowwe het die grappies en politieke kommentaar verbeter, maar dit wil voorkom asof dit 'n bytende uitwerking op my goeie oordeel gehad het. Regverdige handel, of hoe? Nie as Plan B in flessies met slaappille skuil nie, sê ek!
Toe dinge besig was om af te draai, besef ek dat ek sonder my woonstel se sleutels is. Ek het hulle nie by my buurtvriend Teddy, vir wie ek hulle geleen het, gaan haal nie, en nou was die uur te laat. Chelsea het my mildelik genooi om aan te sluit by die oorslaap wat in haar sitkamer sou plaasvind. Ek bedank haar en gaan na die badkamer.
Dit was daar, in die rustigheid van die john, dat ek die flessie teëkom. Ambien, lui dit, wat volgens my verstandige genesing tot selfs die ergste ongemaklike oorslaap-situasies gespel het. Ek het na vore gekom en Chelsea regverdig in kennis gestel dat ek haar dwelmkas geplunder het.
Chelsea, hoop dat jy nie omgee nie, maar ek het net 'n Ambien geneem, het ek gesê, sonder enige sweem van skaamte of verleentheid.
Haar gesig het wit geword. Wat het jy geneem?
Een van jou Ambiens, het ek gesê, probeer nog steeds om die skaamte of verleentheid af te weer.
Nee, ou, dit was nie Ambiens nie, het die antwoord gekom. Dit was Plan B.
Ek het die term Plan B gehoor en het 'n vae idee gehad waarvoor vroue dit gebruik het. Christus! Wat moet ek doen? Dit kan nie goed wees nie.
Dit voel nogal kak die volgende dag, het Chelsea gesê. U moet probeer opgooi.
Ag, gooi op, dink ek. Geen probleem. Kuikens maak hul heeltyd kwaad.
Dit is nie maklik om op te gooi nie. Ek het die volgende 20 minute op die porselein gesit, stuiptrekkings gemaak, geluide soos opgooi en my vingers in en agter in die keel gesit. Geen geluk. Ek storm uit na die kombuis en gryp 'n Chinese soeplepel - die lepel is die werkwoord. 'N Lepel sal die ding doen, dink ek. Ek het daardie hondjie so ver vasgesteek as wat dit sou gaan, wat nie ver was nie - waarskynlik omdat dit 'n Chinese soeplepel was. Die les hier is tweërlei: om jouself te laat opgooi is nie so maklik soos dit klink nie, en Chinese soeplepels is nie baie nuttig vir die saak nie.
Nodeloos om te sê dat die slaappos in die sitkamer soos 'n groep wilde hiënas gelag het toe ek die toiletbak sereer.
Die volgende dag het ek my vriend Teddy ontmoet om my sleutels terug te kry. Hy merk op dat ek klein rooi kolletjies rondom my oogkaste het. Ons het teruggegaan na my woonstel en terwyl hy die wêreldwye web deursoek vir enige soort melding van die gevolge van plan B by mans, bestudeer ek die nuuskierige rooi kolletjies om my oë. Dit blyk dat daar nie 'n bietjie literatuur is oor mans wat Plan B neem nie.
Ek het besluit om 'n dokter wat ek ken, 'n familievriend te noem.
Wel, Spencer, het hy beweer, lyk asof jy tog nie daardie baba sal hê nie. Bwahahahaha!
Die ruk het verder gesê dat die pil waarskynlik nie veel sal doen nie, behalwe dat ek maagpyn gee. Soos dat ek so 'n vark gaan vertrou.
Teddy het voorgestel dat ons gifbeheer moet noem. Mark, 'n operateur by die altyd handige Poison Center-hotline (800-222-1222), het bevestig dat maagpyn inderdaad die ergste was wat ek moes vrees. Kinders sit heeltyd in die soort pille, antwoord Mark. Moes jy dit invryf, nie waar nie, Mark?
Wel. Die mediese gemeenskap kan belangstel om te weet dat maagpyn nie die enigste newe-effek was nie. Om te begin, my urine was 'n rooierige oranje en stomende uitgang. Dit was soos om 'n vlamwerker tussen my bene te hê, wat eintlik nie so cool is nie. Ons sal te veel besonderhede hieroor vermy, maar my stoelgang was ook 'n vreemde kleur - ook rooierig, maar meer rooi pienk! En dan was daar daardie rooi kolletjies om my oë.
Maar die ergste newe-effek was die skouspel van 'n samelewing wat blykbaar so uitgehonger was om lekker te lag dat dit nie kan weerstaan om 'n beseerde perd wat aan Plan B ly, te skop nie.
Die verhaal het die volgende aand tydens 'n ete om die tafel gegaan. Ewe skielik het my vriendin se vriendin - 'n redelike beleefde, normale meisie volgens vorige kennis - oor die tafel geslinger en my tepels begin druk.
Ag, kyk net, giggel sy. Wou seker maak dat jy nie borste gegroei het nie.
My ou vriend Kaustuv, by wie ek gegradueer het en nou in die Baai woon, moes ook sy lekke kry. Hy het doodgeslaan in sy sagte Indiese trek oor die telefoon: Spencer, het u die gebied tussen u gat en u balle die afgelope tyd nagegaan?
Nee, Koo, ek het nie, antwoord ek. (Ek noem hom kortweg Koo.)
Wel, u wil dalk kyk of 'n nuwe opening oop is. Toe laat Koo die wilde kakgeluid hoor wat sy lag.
Chelsea was een van die min wat dit nie 'n laggende saak gevind het nie. Sy het 'n paar dae later gebel om seker te maak dat ek reg is. Sy het my vertel dat haar dokter haar drie voorskrifte vir Plan B gegee het, en dat sy dit alles tegelyk ingevul het net omdat dit makliker gelyk het as om 'n ander keer na die apteek te moes terugkeer. Dan sit sy hulle in 'n ewekansige bottel. Sy het gesê dat sy tot dusver nog net een keer Plan B geneem het, maar dat sy as algemene beleid verkies om veilig te wees en 'n plan B te neem as om te aborteer. Sy het bygevoeg dat sy dink dit is stom van my om 'n pil te drink sonder om te weet wat dit is. Ek dink sy was te vriendelik. Om daardie plan B te kwel was uiters stom.
Maar daar is 'n keerpunt aan hierdie sage: Toe ek daardie plan B sluk, het ek myself in die wêreld van die vrou gedompel. Onder tipiese omstandighede is dit die man se taak om by die vrou te sit en haar te troos - miskien die sokkerwedstryd dop te hou - terwyl sy ly deur die maagpyn, stomende plasse en al die ander. Wel, nou weet ek wat hulle deurgaan, en ek wil graag dink dat ek 'n beter, meer sensitiewe man daarvoor is. Ek het nooit gedink dat ek myself sou hoor sê nie - in elk geval om hierdie rede - maar dankie, plan B.
