Ongeveer vier maande gelede het die masturbasieghoeroe Betty Dodson op Manhattan opgemerk dat alles nie reg is met die wêreld nie. Poef! Dit het gelyk asof die towerstaf verdwyn het. Nie een van die groot sekswinkels in New York nie, nie Eve's Garden of Toys In Babeland nie, het Hitachi Magic Wands op hul rakke gehad nie.
Die afgelope 25 jaar het mev. Dodson, wat pas 70 geword het, kaste van Magic Wand-elektriese massasiers gekoop, waarvan die meeste uitgedeel word aan lede van haar Body Sex Groups, masturbasieklasse wat sy by vrouesekswinkel Eve's Garden aangebied het. . Tydens hierdie klasse sou me. Dodson 'n groep kaalbodemvroue in 'n sirkel rangskik en hulle lei in 'n elektriese vibrator-geassisteerde masturbasiesessie. (Sy gee nou net privaat klas.)
En sedert daardie dag in die vroeë sewentigerjare toe sy tot haar verskrikking ontdek dat Panasonic haar destydse gunsteling massager - die Panabrator - me. Dodson het die lof van die 12 duim-lange, tweespoed-Hitachi Magic Wand, met sy tennisbalvormige kop gekerm. Die seksspeelding-onderneming Good Vibrations het dit eens die Cadillac van vibrators genoem. (Hitachi gee ten minste voor dat hulle nie weet wat al hierdie vroue met hul produk doen nie; elke towerstaf het 'n diagram van drukpunte soos die rug en nek, en laat die een wat die meeste spanning vrylaat, af. alle elektriese masserings, die $ 45-apparaat het die beste toegewydheid: nadat Rosie O'Donnell verlede jaar deur 'n draaiklas op die lug gery het, het hy na bewering gesnak: Dit is beter as daardie towerstaf!
As u 'n uur of langer met u towerstaf ry, kan u na veranderde bewussynstoestande gaan. O, dit is fantasties! roep me Dodson uit. Sy kan nie presies onthou hoeveel Magic Wands sy deur die dekades deurgemaak het nie, maar sy weet dat sy nooit iets sal gebruik wat batterye benodig nie. Daar is net geen vergelyking nie. As jy van die klein battery-vibrator hou en dit vir jou werk, goed, het sy gesê en geklink asof sy glad nie regtig dink dit was goed nie. Maar dit is die verskil tussen 'n driewiel en 'n Honda 900 ry. Alhoewel Dodson die Magic Wand-beginners aanraai om 'n gevoude waslap tussen hulle en die Magic Wand te plaas om die krag van die jackhammer te versag, het sy gesê dat dit veilig is. Ek gebruik 'n vibrator sedert 1968, en my klit het nog nooit geval nie, het sy geesdriftig.
Die kenners stem saam. Die saak is legendaries, het Jed Kaminetsky, 'n uroloog in Manhattan, wat spesialiseer in seksuele disfunksie by mans en vroue, gesê. Ek sê vir vroue wat probleme het met orgasmes om te masturbeer. Die vibrator is 'n baie effektiewe manier om te masturbeer, en die Hitachi Magic Wand, indien nie die beste nie, is een van die beste vibrators daar buite. Dr Kaminetsky het gesê dat hy opgemerk het dat Magic Wands deur die jare moeiliker geword het om te vind. Hulle kan hulle nie op voorraad hou nie, het hy gesê.
Buiten die hoë aanvraag, skort iets anders. In Februarie het mev. Dodson 'n boodskap van haar Magic Wand-handelaar, 'n sekswinkel in Boston genaamd Grand Opening, ontvang dat daar probleme was tussen Hitachi Japan se kostuums en die Appliance Corporation of America, Hitachi se Amerikaanse verspreider van skeerders, broodmakers en masserings. Hitachi het hulle blykbaar ingemaak en nie 'n plaasvervanger gevind nie. [The Appliance Corporation of America] was besig om te vergroot: stadige betalings, nie die uitvoering van bestellings nie, klante het gekla, het een bron bekend met die situasie gesê. Toe die 800-HITACHI-kliëntediensnommer gebel is, het 'n verteenwoordiger van die maatskappy in Illinois die nuus bevestig en bygevoeg dat die rekenaar geen nuwe verspreider vertoon nie.
Dodson het inkopies gedoen om 'n plaasvervanger te kry, vir ingeval. Sy het 'n model gekoop wat dr Scholl's (yup, die voetkussings) vrygestel het, ongeveer dieselfde tyd dat die towerstaf skaars geword het. Binne een sessie het dit uitgebrand, het me. Dodson gekerm. Met die presiese tyd kon twee Magic Wands op eBay gevind word, een vir $ 69 en die ander vir $ 74, en die bod was fel.
'N Frons van afgryse versprei deur die gemeenskap van vroulike selfliefhebbers in New York. Dit was nie 'n klein paniek nie, het me. Dodson gesê. Vir almal wat verlief is op hul vibrator, was dit 'Aaahhhh! ‘Dit was groot paniek.
Ongeveer 'n maand gelede stuur 'n vriend die nuus per e-pos aan Tristan Taormino, 'n sekskolumnis van die Village Voice en skrywer van The Ultimate Guide to Anal Sex for Women. Skok en afgryse was die emosies wat me Taormino onthou, voel vir die verdwyning van die toestel wat volgens haar die emalje van jou tande kan afskud. Soms gebruik me Taormino ook haar towerstaf op haar nek om 'n knik of iets uit te werk. Veral onder lesbiërs word dit as iets nodig beskou as u tandeborsel, het die biseksuele me Taormino, 'n niggie van Thomas Pynchon, gesê. Sodra sy die gerug hoor, het me. Taormino en 'n vriendin dit oorweeg om die sekswinkels te soek om Magic Wands op te slaan. Sy reken, ek is amper dertig, so ek sou sê vier sal waarskynlik my leeftyd hou.
Ek kan dit nie glo nie. Ek is so ontsteld, het Marcelle Karp, die 36-jarige mederedakteur van die hip feministiese tydskrif Bust, gesê toe The Braganca haar vertel het van die moontlike ondergang van die towerstaf. Me Karp het rede tot kommer. Sy het al ses jaar in soveel jare deurgeloop, aangesien haar vriendin, die skrywer Lisa Palac, aanbeveel het dat sy die vibreer wat deur batterye aangedryf word, laat vaar het ten gunste van die inpropwonder.
Me Karp was so geheg aan haar towerstaf - sy gebruik dit slegs op lae spoed (High kan jou doodmaak! Het sy gesê) - dat sy 'n spanningsadapter gekry het sodat sy dit na Europa kon neem. In Parys het sy die douane dit versigtig uit haar sak gehaal. Hulle was soos What eees theees? ’Ek was soos:‘ It's my vibrator! Wat is jou probleem?' Mev. Karp, wat tans sewe maande swanger is, het gesê dat hoewel sy bang is oor die vooruitsig om nooit weer 'n towerstaf te kan koop nie, het sy 'n noodplan: sy besit nou 'n back-up-inprop genaamd AcuVibe.
Gelukkig vir me. Dodson en haar akoliete het die son nog nie op die Hitachi-towerstaf gesak nie. Binnekort fluit al die vroue van die wêreld weer in harmonie. Onlangs het Hitachi 'n ooreenkoms aangegaan met Vibratex, 'n verspreider van hoë-end seksspeelgoed in Kalifornië, om die towerstaf in Noord-Amerika te verkoop. Op 15 Junie dink ek die eerste groot besending kom in, het sy gesê.
Dit is mevrou Dodson se droom dat sy eendag 'n Betty Dodson-handtekeningmodel Magic Wand met enkele van haar eie ontwerpveranderings sal ontwerp. Maar hoe beplan me. Dodson om perfeksie te verbeter? Ek het 'n paar dinge wat ek wil verander, het sy gesê, maar ek gaan jou nie vertel nie. Dit is ontwerpgeheime.
Die filmhoogtepunt
'N Werklike boodskap gelaat op die stempos van 'n bestuurder in 'n mini-ateljee in Manhattan.
Hallo ––––-, my naam is ––– ––––, dit is gespel ––––, ek bel net om 'n script op te pas. Die storie wat ek gedoen het, is gebaseer ... ah ... oor ... ah ... dit gaan oor 'n basketbalafrigter wat spook oor 'n gemis vrye gooi wat die grootste wedstryd in sy lewe geblaas het toe hy 'n speler was en hy probeer homself verlos deur sy span na 'n staatskampioenskap net om uit te vind dat die karakterfoute by volwassenes in die gemeenskap die belangrikste hindernisse is om die kampioenskap te wen en die kinders te red. Dit gaan ook oor 'n gemeenskap van volwassenes wat moet grootword om die volgende generasie te red, aangesien hulle sien hoe hul kinders dieselfde foute maak as wat hulle betrokke geraak het by dobbelaars en ook betrokke raak by dwelms en dwelmmisbruik. Daar is 'n tragiese einde waar 'n korrupte polisiebeampte uiteindelik 'n basketbalster skiet en dit is 'n baie goeie draaiboek. het 'n bietjie afrigting van basketbal op hoërskoolvlak gedoen en dit behels ook ... ah ... dit handel ook oor die onderwerp van klein Katolieke hoërskole wat al die grootste talent kry en ... um ... op minder as eerbare maniere, iets wat baie algemeen hier in die staat New Jersey. Aaah ... skakel my gerus, en my telefoonnommer is –-–––. Ek is die meeste aande tuis. Ek stuur my skrip of ten minste 'n opsomming vir u, en ek hoop om binnekort van u te hoor. Dankie.
–Andrew Goldman
My filosoofvriend
My vriend Jukka Keranen is 'n filosoof. Hy is van Finland. Hy skryf 'n proefskrif oor die filosofie van wiskunde aan die Universiteit van Pittsburgh. Vanweë die vrees vir hoogtes en kieme kom mnr. Keranen nie veel na New York nie, so ons het mekaar al 'n ruk lank nie gesien nie. Maar nou die dag ontmoet mnr. Keranen en ek in die beeldetuin in die Museum of Modern Art om 'n bietjie te filosofeer.
Wat is wiskundige voorwerpe? het hy gevra en die kernprobleem van sy huidige werk aangespreek. Bestaan hulle? As hulle dit doen, hoe lyk dit? Hoe weet ons iets van hulle?
Mnr. Keranen het een keer in 'n artikel probeer beweer dat die tyd nie bestaan nie.
Ons ervaar tyd, of hoe? hy het gesê. Maar daar moet sekere dinge wees wat die tyd genaamd tyd moet wees, nie dat dit regtig 'n fisiese ding is in die gewone sin nie, maar tyd met hoofletter T. Ons taalbronne kan nie diep genoeg in die metafisiese struktuur van die heelal vir ons uitreik nie. om te kan praat oor die einste ding Time, daardie deel van die struktuur van die heelal wat soms tyd genoem word.
Mnr. Keranen was vroeër 'n broeiende Fin. Maar Pittsburgh het hom verander.
Die rede waarom dinge nou so deurmekaar is, is dat ons met beperkte hulpbronne moet werk, het hy gesê. Uiteindelik sal ons 'n punt bereik waar ons onbeperkte middele tot ons beskikking het. Ons het koue samesmelting nodig. Ons het 'n bietjie planetêre kolonisasie nodig. Nie veel nie, maar 'n bietjie, net om seker te maak dat daar genoeg grondstowwe beskikbaar is. Sommige kolonisering, beslis. Die maan. Miskien Mars, miskien van die asteroïdes.
Dit kan gedoen word. Ons kan 'n perfekte wêreld hê, want daar is basies genoeg energie en hulpbronne om rond te gaan. Ons moet net leer hoe om dit te gebruik, en as ons dit eers doen, glo ek dat dit goed gaan met ons. Ons sal net goed gaan.
–William Berlind
![Times Johnson-kritikus reageer op petisie [Opgedateer]](https://newbornsplanet.com/img/tag-petitions/09/times-critic-ken-johnson-responds-petition.jpg)
