Illo: Kelsey Dake maaltyd aflewering soos blou voorskoot
Nie lank gelede nie sit ek by 'n skemerkelkie in die East Village saam met 'n makelaarsvriendin toe sy die deugde van Le Trapeze, 'n swingerklub in die middestad, verheerlik. Die ervaring, het sy gesweer, het haar van liggaamsbeeldkwessies genees. Wat ek verstaan het dat almal daar slegter lyk. Dit het nie regtig soos my toneel geklink nie, om eerlik te wees, totdat sy die buffet genoem het.
Dit was nou interessant. Die geur van sterno meng met wellustige ywer. Ziti. Aartappelvelle. Primarib …
Toe sy byvoeg dat die regte swingeretiket vereis dat alle deelnemers buisiesokkies moet dra, was ek amptelik geïntrigeerd. Die verbeeldingryke visie van naakte swaaie wat in buissokkies ronddwaal terwyl hulle aan buffelvlerke knaag, het my verbeelding aangegryp.
Ek het my voorgeneem om 'n restaurantresensie van Le Trapeze te skryf, waarin ek myself die blomme van die dille in die groenbone, die pittige chipotle-sous, die subtiele saffraanaroma van die ryspilaf beskryf. Toe ek huis toe jaag om na die webwerf te gaan, het ek geleer dat buis sokkies te alle tye benodig word (of dit nou om higiëne of estetiese redes nie duidelik was nie) en dat die klub nie alkohol bedien nie, alhoewel daar 'n verskeidenheid mengers beskikbaar is en beskermhere mag hul eie drank saambring. Dit is hoekom ek na skoene en vodka gesoek het.
My sak bult met swaaiklubbenodigdhede, roep ek 'n vriend in en is Saterdagaand na 17 Oos 27ste straat. Klubreëls bepaal dat enkellopende mans nie binne mag nie, en toe ons die deur nader, stap 'n ou na ons toe.
Wil u enige maatskappy hê? vra hy.
Nee, het ek geantwoord toe ons ingewoel het. Ons is net hier vir die warm buffet.
Ons het elkeen ons $ 30 betaal, en toe gee die kassier slegte nuus: geen warm buffet vanaand nie. Toe ek afgryse uitspreek, lag die bastaard net en tel my geld. Crestfallen, ons het in elk geval besluit om in te gaan. Ons het immers die sokkies gekoop. Die kassier het toe vir ons kleedkamerpasse uitgereik met name daarop. My vriendin was verheug oor haar trashy nuwe naam, Krystal. Ek was vas met Sara. (Dit het nie 'n geleentheid gelyk om aan te dring op die regte Finse spelling nie.)
Die sitkamer self was 'n goedkoop paradys vir libertyne. Daar was 'n bord wat met trots verkondig dat Le Trapeze in 1980 gestig is, wat heel moontlik die laaste keer was dat dit versier is. Daar was plastieklampe in die vorm van naakte vroulike bolyf wat groen en pienk geflits het, stowwerige vals plante, spieëlvormige erotika en tapyt van frambooskleur van muur tot muur. Dit is 'n raaisel waarom iemand sou verkies om mat in 'n plek soos hierdie te hê.
Om die draai te draai, het ons die dansarea bespied, wat bestaan uit 'n besmeerde, koperstroperpaal, 'n disco-bal en 'n plakkerwit naakte paartjie (in 'n oomblik van oortreding sou hulle selfs hul buissokkies gedof het) op 'n swart vinielbank. Die gesig het my geskok. Om een of ander rede het ek verwag dat die werklike seksuele aktiwiteit van die algemene siening geskei sou word, in kwarantyn geplaas in die Matkamer. Ontsteld is Krystal en ek na die badkamer. Groot fout. Die badkamer is gekoppel aan die kleedkamer, wat langs die Matkamer is, wat net deur 'n paar gordyne van mekaar geskei is. Dit gee ons 'n skielike blik op die een of ander spiergebonde kampioen wat entoesiasties na 'n ongesiene maat slaan.
Daarom skarrel ons af na die eetarea, 'n versameling tafels en vinielstoele. Die leë warm buffethouers sit hartseer in die hoek, naby 'n houtbank wat met rooi gordyne en vals blomme versier is. Bokant die toonbank het iemand 'n bordjie neergesit: BEDEK ASSEBLIEF LAER TORSO BY KOSBAR. Ek dink dit klink meer amptelik as om u piel uit die tatertjies te hou.
Dit blyk dat daar tog 'n paar skraal kosaanbiedinge was. 'N Geskaafde kaal man met 'n wit, wit onderbroek het sy Styrofoam-bord hoog met aartappelskyfies opgestapel.
Miskien het alles nie verlore gegaan nie! Ek sal net my buissokkies aantrek, het ek gedink en die kos hersien is beskikbaar. Terwyl Krystal haar bord volmaak met alles wat aangebied word, maak ek plek vir die koffie, terwyl ek die Koffeinvrye Folgers-kristalle omseil vir die harde dinge. Toe gryp ek 'n bord van my eie en gaan sit my maaltyd deur die hele spyskaart en skryf die volgende beoordeling:
HERSIENING VAN DIE BUFFET BY SWINGERKLUB LE TRAPEZE
TOSTITOS CORN CHIP: Hierbo! Die Mexikaanse geur vervoer my na Tijuana. Baie goed!
RUFFLES AARTAPPELSKyfie: Die hartlike geknars en sout lekker is 'n lui somermiddag.
BBQ CHIP: Die fyn BBQ-smaak dans op my tong soos 'n suidelike bel by 'n kermis.
OREO: Hierdie sublieme mengsel van bros sjokoladekoekie en sagte vanieljevulsel is 'n heerlike samevoeging van teksture en geure.
WINT-O-GROEN LEWERSBESPARING: 'n verfrissende, asemverbeterende afsluiting van die ete. Munty; kalkagtig.
Terwyl ek my resensie gedoen het, het ek opgemerk dat 'n man op 'n bank in die buurt met sy slap penis met die een hand speel terwyl hy saam met die ander Tostitos eet. 'N Slaperige naakte vrou langs hom kyk na die harde porno op die monitors asof sy tuis kyk na 'n Wet en orde herhaling, smul aan 'n bak Ruffles. 'N Ander vrou sit met oopgespreide bene, asof sy haar uitstort.
Nie een van hulle het buisiesokkies aangehad nie.
Die klubbestuurder stap oor. Ons het waarskynlik 'n bietjie afgekyk: na ons tafel gesak, volledig geklee, teug aan Kool-Aid gemeng met wodka. (KOOL-HULP: Cloyingly soet, kunsmatige aarbeitone, onaangename nasmaak.)
Toe hy die wit buissokkies sien wat ek tot op my knieë getrek het, het hy op 'n professionele toon gepraat: sou u dames van 'n vars poppie wil spring? Bladsye:1 twee
