U moet dit dalk alleen doen - ten minste eers.Pexels Almal wil graag 'n wonderlike verhouding hê. Maar die meeste advies wat u kry, is nie van regte kundiges nie. Whaddya sê ons gaan dit net reg?
Albert Ellis was nogal 'n karakter. Hy was omstrede. Uitgesproke. 'N Bietjie rebel. Trouens, die boek waarvoor hy die bekendste is, het die titel gehad: Hoe om hardnekkig te weier om u ellendig te maak oor enigiets - ja, enigiets .
Slim, maar 'n bietjie onprofessioneel, of hoe? Hier is die ding: volgens a opname van sielkundiges was hy die 2de invloedrykste psigoterapeut ooit. Sigmund Freud het ingekom derde .
En hy het ook romantiese verhoudings behandel, veral in sy boek, Intieme verbindings: sewe riglyne vir goeie verhoudings en beter kommunikasie .
Wat het Ellis te sê gehad om u verhouding ongelooflik te maak?
Kom ons kom ...
1) Aanvaar u maat soos dit is
Nee, jy gaan dit nie verander nie. En solank jy dink jy sal, gaan jy jouself - en die verhouding - nog meer hartseer veroorsaak.
Almal het foute. Ons is almal menslik. Die doel is om by iemand te wees wie se gebreke u kan hanteer.
Van Intieme verbindings :
Vermy die skuld. Bepaal dat u in u verhouding is om u te geniet, nie om u maat te probeer regmaak, hervorm of regruk nie. Wees verantwoordelik vir u eie gevoelens. Laat u toe om u maat te beïnvloed, maar moenie eis dat hy of sy moet verander nie. Gee haar of hom ook die vryheid om u te beïnvloed.
En die navorsing ondersteun Ellis. Probeer om jou maat te verander werk nie net nie, dit benadeel die verhouding:
... toe deelnemers (N = 160) hul pogings tot verbetering van die verhouding gefokus het op die verandering van die maat, het individue meer negatiewe verbeteringstrategieë gerapporteer, laer verbeteringsukses en op hul beurt meer negatiewe evaluasies van die verhouding ... die resultate dui daarop dat die teiken van die maat meer skade kan berokken as goed ten spyte daarvan dat die evaluerings van die verhouding belangrik is of die maat verandering teweegbring.
En wat doen John Gottman , die voorste navorser oor die huwelik, sê gelukkige paartjies wel? Hulle aanvaar mekaar soos dit is:
Hierdie paartjies verstaan intuïtief dat probleme onvermydelik deel uitmaak van 'n verhouding, net soos chroniese fisiese kwale onvermydelik is as u ouer word. Hulle is soos 'n truuknie, 'n slegte rug, 'n prikkelbare derm of tennis-elmboog. Ons is miskien nie lief vir hierdie probleme nie, maar ons kan dit die hoof bied, om situasies wat dit vererger, te vermy en strategieë en roetines te ontwikkel wat ons help om dit te hanteer.
Aanvaar die werklikheid. Aanvaar u maat.
(Lees my nuwe boek vir meer inligting oor die wetenskap van 'n suksesvolle lewe hier .)
Sodat u die foute van u maat kan aanvaar. Ontsagwekkende. U het die slegte hanteer - maar wat is die beste manier om die goed te hanteer?
2) Druk gereeld waardering uit
Toon bewondering, nie kritiek nie.
Van Intieme verbindings :
Vermy bestendige kritiek. Erken jou maat gereeld vir klein dingetjies. Vind, ontdek of skep selfs dinge wat u regtig van u maat waardeer. Sê hulle. Eerlikheid is hier belangrik. Vermy die hoofmoordenaar - gereeld kritiek op u maat.
Weer eens stem Gottman 100% saam met Ellis. Gottman spel uit 4 dinge wat die verdoemenis van liefde spel, en raai 'n bietjie wat is nr. 1? Ja, kritiek.
Klagtes is goed. Kritiek is meer globaal - dit val die persoon aan, nie hul gedrag nie. Hulle het nie die vullis uitgehaal omdat hulle vergeet het nie, maar omdat hulle wel is 'n slegte mens .
En wat sê Gottman, is een van die teenmiddels? Bewondering .
Het u ooit geluister hoe iemand verliefd op mekaar praat oor hul maat? Hulle klink ronduit waan. Hulle tree op soos die ander persoon 'n superheld is. 'N Heilige.
En navorsing toon dat dit perfek is. Gottman het deurgaans gevind dat mense in gelukkige verhoudings hul maat sien as beter as wat hulle regtig is. Diegene in slegte verhoudings sien hul lewensmaat as erger as wat hulle regtig is.
En hulle het nie net bewondering gevoel nie; hulle het dit uitgespreek :
Gelukkige paartjies vertel hul verhale met warmte, liefde en respek vir mekaar ... Spontane komplimente is algemeen ...
(Klik op om die vier dinge te leer wat volgens John Gottman verhoudings doodmaak hier .)
Sodat jy die slegte kan hanteer en die goeie uitdruk. Maar hoe kommunikeer jy?
3) Kommunikeer vanuit integriteit
Wees eerlik en moenie hulle straf omdat hulle eerlik is nie.
Van Intieme verbindings :
Wees eerlik met betrekking tot oortuigings en bewyse wat strydig is met u eie siening van wat gebeur. As u maat reg is, moet u dit erken. Wees eerlik en taktvol. Laat verskillende persepsies bestaan. Stem saam om op te hou om mekaar te straf vir u eerlikheid, soos wat u nou kan doen. Stem saam dat albei eerlik sal wees en die ander met eerlikheid laat wegkom.
Ja, ja, ek weet: jy is altyd eerlik ...
Nee jy is nie. In die hitte van 'n argument is u nie daarop ingestel om die waarheid te praat - of te erken as u verkeerd is nie - u probeer wen.
U moet dit opsy sit en die hoë pad aandurf. Ellis sê: Aanvaar u vrees dat eerlikheid en integriteit u nie altyd goed sal laat lyk nie, en hou u die oplossing van die konflik en nie om voordeel te trek nie.
Klink cliche maar eerlikheid is van kritieke belang. Navorsing toon dat selfs wit leuens 'n verhouding benadeel.
Via Lê :
Ten minste een studie dui daarop dat 10 persent van die kommunikasie tussen huweliksmaats misleidend is ... Navorsing dui daarop dat alle vorme van leuens - insluitend wit leuens wat bedoel is om ander se gevoelens te spaar - gepaard gaan met verhoudings van swakker gehalte.
(Klik op om die 5 dinge te leer wat John Gottman sê, liefde hou hier .)
Eerlike kommunikasie klink dus maklik, maar wat daarvan as u belangrike onderwerpe bespreek waar u regtig nie saamstem nie?
4) Deel en ondersoek verskille met u maat
Miskien glo of wil hulle iets hê wat u as eenvoudig beskou verkeerde . Daardie oordeel gaan nie help nie. Ellis sê: Neem aan dat u maat altyd 'n posisie het wat die moeite werd is om te oorweeg.
U kan saamstem om nie saam te stem nie, maar vermy nie die moeilike onderwerpe nie en wees nie oneerlik oor u perspektief net om die vrede te bewaar nie.
Van Intieme verbindings :
Kyk na meningsverskille met u maat om na 'n hoër resolusie te beweeg wat dele van albei u sienings aanvaar. Of om saam te stem om nie saam te stem nie. Wees ook gereed om kompromieë aan te gaan sonder om voor te gee dat u saamstem as u nie regtig saamstem nie.
Wat is die beste metode om met groot punte van meningsverskil te gebruik?
Skakel voordat u regstel.
Moenie begin om hulle te vertel waarom u dink dat hulle verkeerd is nie. Hoor hulle volledig en bevestig dat u verstaan wat hulle sê, en dat hulle weet dat u verstaan.
En hierdie strategie werk as u te doen het met mense vir wie u nie lief is nie ...
Chris Voss , voormalige hoof internasionale gyselaaronderhandelaar vir die FBI en skrywer van die ongelooflike boek Moet nooit die verskil verdeel nie beveel presies dieselfde aan.
Chris sê jy wil die persoon se perspektief vir hulle opsom sodat hulle antwoord, Dit is reg . Hierdie twee woorde is magies:
Dit is regtig 'n kragtige verbinding om te kan vestig. Hulle vertel jou dat hulle verbonde aan jou voel, en hulle voel 'n goeie verhouding met jou. As daar iets is wat hulle vinnig in u rigting gaan beweeg, is dit wanneer hulle sê: Dit is reg.
(Klik op om 'n FBI-gyselaaronderhandelaar se geheime te leer om mense te oorreed hier .)
So jy is goed aan die kommunikasiefront. Maar wat moet jy doen om 'n wonderlike verhouding te hê?
5) Ondersteun die doelwitte van u maat
Dit is nie alles praat nie. Ellis sê om op praktiese en ondersteunende maniere u liefde vir u maat uit te druk. Help hulle om te kry wat hulle wil en benodig.
Van Intieme verbindings :
Moenie u eie integriteit en u eie belangrike begeertes en sienings prysgee nie, maar gaan so ver as wat u eerlik kan om u maat te ondersteun, selfs as u duidelik nie saamstem nie.
Die voorste navorser oor romantiese liefde, Arthur Aron , stem saam. Hy sê een van die dinge wat van kritieke belang is om liefde lewend te hou, is Kapitalisasie. (Nee, ek bedoel nie die gebruik van groter letters nie.)
Vier die sukses van u maat. Wees hul grootste aanhanger.
Hoe 'n paartjie die goeie tye vier, is belangriker as hoe hulle die slegte tye hanteer. Toe ek 'n onderhoud voer Arthur hy het dit gesê:
Die viering van die sukses van u maat blyk redelik belangrik te wees. As dinge sleg gaan en u ondersteuning bied, maak dit die verhouding nie goed nie, maar dit voorkom dat dit sleg word. Terwyl dinge goed gaan en u maat iets goeds gebeur en u dit opreg vier, doen u iets wat 'n verhouding nog beter kan maak.
(Klik op om die mees algemene verhoudingsprobleme te leer - en hoe om dit op te los hier .)
Maar wat van wanneer hulle regtig iets verkeerd doen wat jou ontstel?
6) Gee u maat die reg om verkeerd te wees
Is jy perfek? Natuurlik nie. Hulle ook nie. Moenie dit vergeet as dinge verhit word nie.
Van Intieme verbindings :
Respekteer albei u regte om feilbare mense te wees - u onvervreembare reg om foute te maak en om uit u eie ervarings en foute te leer. Moenie net u reg eer om 'n mens met 'n fout te wees nie.
As u hulle straf vir elke fout en hulle daarvan beskuldig dat hulle 'n slegte persoon is, gaan hulle hul foute wegsteek en dit nie bespreek nie. Laat hulle foute erken, en hulle kan leer en verbeter.
Jy is nie perfek nie en hulle is nie perfek nie. Wat goed is. Omdat perfeksionisme nie sorg vir 'n gelukkige liefdeslewe nie.
Via 100 eenvoudige geheime van groot verhoudings :
Mense met 'n hoë perfeksionisme, 'n hipergeloof in hul eie korrektheid en 'n begeerte om 'n maat met soortgelyke eienskappe te vind, is 33 persent minder geneig om hul verhouding as bevredigend te beskryf. - Flett, Hewitt, Shapiro en Rayman 2002
(Klik op om die 3 dinge te leer wat die liefde lewendig hou hier .)
En sê nou jou maat gee jou nie wat jy nodig het nie - wat jy absoluut positief van hulle moet hê?
7) Heroorweeg u wil as doelwitte
Albert Ellis haat die woorde moet en moet. Hy voel (en sy werk bewys) dat dit baie emosionele nood veroorsaak wat mense ervaar.
As u sê dat iets moet of moet gebeur, sê u basies vir die heelal of ander mense dat hulle u reëls moet gehoorsaam. En soos u nou al weet - hulle nie. So word jy kwaad, gefrustreerd of depressief.
Maak van u behoeftes en most in blote voorkeure , help u om daardie aaklige emosies te vermy. En om die dinge wat u van u maat wil hê, van eise na doelwitte te verander, het 'n soortgelyke uitwerking.
Eise maak jou gefrustreerd en jou maat kwaad. Maar doelwitte is iets waaraan jy kan werk, sonder om hul outonomie inbreuk te maak of jou mal te maak.
Baie van die dinge wat jy dink jy moet hê, is nie regtig noodsaaklik nie. Dikwels het ons onrealistiese verwagtinge van 'n sprokiesverhouding soos in films. En navorsing toon dat dit 'n voorskrif vir teleurstelling is.
Via 100 eenvoudige geheime van groot verhoudings :
Elemente van sprokies soos Aspoestertjie was teenwoordig in 78 persent van mense se oortuigings oor romantiese liefde. Daardie mense het waarskynlik ontnugtering, verwoesting en angs in hul verhoudings ervaar as diegene wat sprokies minder geloofwaardig was. - Lockhart 2000
(Klik op om te leer hoe om nooit weer gefrustreerd te wees nie hier .)
Goed, ons het baie geleer. Kom ons bespreek dit die moeilikste deel van die implementering van hierdie tegnieke - en die rede waarom die meeste mense misluk as hulle dit probeer gebruik ...
Som op
Hier is hoe om 'n wonderlike verhouding te hê:
- Aanvaar u maat soos dit is : U kan dit na die winkel teruggee, maar om dit self te probeer herstel, maak die waarborg ongeldig.
- Druk gereeld waardering uit : Jy is om 'n rede by hulle. Vertel hulle die rede. Dikwels.
- Kommunikeer vanuit integriteit : Erken as jy verkeerd is. En moenie hulle straf omdat hulle die waarheid praat nie, al hou u nie van die waarheid nie.
- Deel en ondersoek verskille met u maat : Moenie die moeilike dinge ontwyk nie. Dit is goed om saam te stem om nie saam te stem nie.
- Ondersteun die doelwitte van u maat : As dit vir hulle saak maak, sal dit regtig 'n goeie ding wees as dit ook vir u saak maak.
- Gee u maat die reg om verkeerd te wees : Jy is nie perfek nie. Moet dus nie daarop aandring dat dit is nie.
- Heroorweeg u behoeftes as doelwitte : Hulle hoef niks te doen nie. Maar as u ophou aandring, sal hulle dalk saamstem.
So, wat is die lastige deel hier? Die ding wat die meeste mense oplos?
U moet dit dalk op u eie doen - ten minste eers. U moet 'n eensydige verbintenis aangaan om die verhouding te verbeter.
Wanneer u maat een van hierdie reëls opskroef en oortree, kan u nie net u arms opsteek en sê: Wel, as hulle nie die regte ding gaan doen nie, hoef ek ook nie.
Dit kan u help om te wen - maar dit gaan die verhouding 'n verloorder maak.
Aanvanklik kan dit wees soos om met 'n kind om te gaan. Net omdat hulle skree, huil en pruil, beteken dit nie dat jy moet reageer nie. As dit regtig iemand spesiaals is, doen die beste vir julle albei en volg die reëls, selfs al doen u maat dit aanvanklik nie.
Ek ken iemand met 'n verre maat wat uit haar hart gegee het van April tot die volgende Februarie . En in Maart het hy uiteindelik die wakker gemaak en besef hoe liefdevol en geduldig sy was: sy eksentrisiteit aanvaar, sy goeie eienskappe bewonder, nooit kritiek lewer nie, haar eie begeertes in doelwitte maak in plaas van eise en hom byna misleidend as beter as hy gesien opgetree het.
Dit is die beste deel: u kan hierdie metodes gebruik om te help leer jou maat hoe om hierdie metodes te gebruik.
Paartjies sê hulle wil saam leer en groei. Maar u moet dalk eensydig begin. Op jou eie. Maar as dit die regte persoon is en u hierdie metodes konsekwent oefen - veral as dit moeilik is ...
Jy sal nooit weer alleen wees nie.
Sluit aan by meer as 295 000 lesers. Kry 'n gratis weeklikse opdatering per e-pos hier .
Verwante poste:
- Nuwe neurowetenskap onthul 4 rituele wat jou gelukkig sal maak
- Nuwe Harvard-navorsing onthul 'n prettige manier om meer suksesvol te wees
- Hoe u mense kan kry om van u te hou: 7 maniere van 'n FBI-gedragskenner
Eric Barker is die skrywer van Om die verkeerde boom te blaf: die verrassende wetenskap waarom alles wat u van sukses weet (meestal) verkeerd is . Eric is te sien in die Die New York Times , Die Wall Street Journal , Bedraad en TYD . Hy bestuur ook die Blaf die verkeerde boom op blog. Sluit aan by sy 290,000-intekenare en kry gratis weeklikse opdaterings hier .
