Esther Perel praat op die Summit of GreatnessKirk Irwin / Getty Images vir Summit of Greatness As paartjie-terapeut was dit 'n opwinding om 'n onderhoud met die super nova in my vakgebied te voer: Esther Perel, die in België gebore seks- en verhoudingsklinikus wie se boek uit 2006, Paring in gevangenskap: ontsluit erotiese intelligensie het 'n steeds voortgesette dialoog geloods oor die vraag of monogamie 'n waardevolle doel in die langtermynhuwelik is of nie . Perel het hierdie tema voortgesit in haar twee virale TED-gesprekke en pas vrygestelde boek, Die stand van sake: heroorweging van ontrouheid .
Soos baie, is ek 'n weeklikse aanhanger van haar podcast Waar moet ons begin? wat einde verlede maand sy tweede seisoen op Audible van stapel gestuur het. Hierdie voyeuristiese siening in 'n paartjie-terapie-sessie bevat pare wat reguit, gay, ryk, arm, ouers, kinderloos en van verskillende rasse en kulture is wat hulp soek vir probleme wat die spektrum bestuur. Of dit nou geslagsverslawing, ontrouheid, onvrugbaarheid, mediese probleme of kwynende passie is, dit is gemeen hoe rou hierdie gesprekke is. Die paartjies het na Perel gekom omdat hulle eenvoudig vasgevang is. Hulle het al die ander opsies uitgeput.
Nie een van hierdie paartjies nie - 12 in die eerste seisoen; 10 in seisoen twee — is gereelde pasiënte van die psigoterapeut. Hulle is eerder een van die 1 500 paartjies wat aanlyn aansoek gedoen het om aan 'n eenmalige sessie van drie uur deel te neem. Elkeen is tot ongeveer 40 minute verminder om 'n episode te vorm.
Perel het onlangs met Braganca gesels oor waar sy die idee gekry het vir hierdie onkonvensionele vorm van berading en wat sy self geleer het as paartjie-terapeut.
Wat het gelei tot die geboorte van die podcast?
Audible was geïnteresseerd in samewerking met geselekteerde TED-sprekers. Die oorspronklike idee strook meer met my werk as konsultant vir Die Affair . Ek het vir hulle gesê dat paartjie-terapie nie is nie, hy het gesê dat sy soos die Showtime-reeks gesê het, maar meer meerlaagig. Ek het voorgestel dat hulle na my kantoor en agter geslote deure kom en met toestemming na 'n sessie luister.
Om na u te luister by die werk is 'n meesterklas om die kern van die verhaal van 'n paartjie te bereik - dit is nie noodwendig die probleem wat hulle dink nie. Wat is van die vaardighede wat u gedurende die 33 jaar wat u beoefen het, geslyp het?
Mense kom in omdat hulle vasstaan met een storie, so hulle gaan aan in sirkels. Ek is 'n stelselmatig opgeleide gesinsterapeut en het ook deeglike opleiding in psigodinamiese psigoterapie, psigodrama en bio-energie. Ek het uitgebrei gewerk as 'n kruiskulturele sielkundige met interrasse, inter-godsdienstige en interkulturele paartjies.
Daar is 'n paar noodsaaklike idees wat my denke oorheers. Vorm is byvoorbeeld belangriker as inhoud. Die triggers waaroor 'n paartjie stry, is nie naastenby so belangrik soos hoe hulle teenoor mekaar optree nie. Ek kyk na hul interaksies in die hier en nou en daag hulle uit. Ek werk daaraan om die paartjie te help om empatie en selfverantwoordelikheid te bewerkstellig. Dit is soos om by 'n groot rots te kerf om 'n beeld te skep. Dit is nie dramaties nie. U beitel voortdurend. En niks daarvan word geoefen nie.
In die derde aflewering van die eerste seisoen het u skielik 'n egpaar gevra om geblinddoeke te gebruik en mekaar onder verskillende name te noem. Die passiewe man het al 'n seksueel selfgeldende alter ego gehad - Jean Claude. Die impak tydens die sessie was ingrypend, maar hoe blywend kan dit verander as 'n eenmalige sessie?
Daar word van hulle verwag om daarna te skryf. Dit is nogal verbasend om te weet wat bereik kan word. Die Jean Claude-egpaar het 'n paar dae later geskryf dat hulle teruggekeer het in hul ou rolle. Ek het teruggeskryf dat hulle te veel jare agter die rug het van een soort gedrag om op magiese wyse te transformeer. Maar nou het hulle 'n lewendige ervaring van verandering wat hulle in die kantoor ervaar het, nie net 'n abstrakte idee nie. Hulle gevoel iets anders, waarop voortgebou kan word.
Soos jy, is ek 'n kind van die oorlewendes van die holocaust wat paartjie-terapeut geword het. Ek wonder of daardie persoonlike geskiedenis 'n onderdeel is van wat u tot hierdie vakgebied aangetrek het? Is ons masogisties?
[Gelag] Die invloed van my ouers se agtergrond het meer 'n invloed op my wêreldbeskouing gehad as op my keuse van werk. Alhoewel ek as tiener dikwels innerlik gemartel is, was ek baie goed daarin om 'n vertroueling van my vriende te wees.
In my werk met paartjies wat deur verraad kom, is daar die vraag: Hoe bou u weer vertroue op? Nie een van my ouers is deur 'n maat verraai nie, maar deur die mensdom. Hulle moes leer hoe om weer lief te hê en die lewe te geniet. Ek gebruik dit wat hulle deurgemaak het as 'n innerlike bron vir my geloof in veerkragtigheid. My agtergrond het my gehelp om te sien dat wat ons dikwels as 'n probleem identifiseer, nie regtig 'n probleem genoem word nie.
Dink jy Waar moet ons begin? kan nuttig wees vir paartjies wat nie in terapie is nie?
Mense stem nogal kompulsief in. Sommige paartjies luister afsonderlik en kom dan saam om te bespreek wat hulle gehoor het. Hulle hoor die woordeskat vir gesprekke wat hulle moontlik met mekaar wil voer. Hulle hoor hulself - dit is soos om voor 'n spieël te staan - en besef dat hulle so toegedraai is in hul eie verhaal dat hulle nie regtig na hul maat geluister het nie.
Die podcast het 'n wye verskeidenheid probleme aangebied, wat wissel van seksverslawing tot gebrek aan seks tot spanning oor 'n kind in die moeilikheid. Wat is die gemeenskaplike dinge wanneer 'n paartjie in die moeilikheid is?
Elke persoon polariseer rondom sekere rolle. Dit kan eskaleer en dit is moeilik vir hulle om te sien dat daar ander rolle is, of ander maniere om na die verhaal te kyk. Deur ons werk kom hulle met een manier om na die probleem te kyk, en vertrek saam met 'n ander.
Daar is geen groter verraad as om die verhaal van u lewe te laat verraai nie, maar verskillende waarhede kan saam bestaan. In seisoen een was die man wat 'n seksverslaafde was en toegegee het dat hy sy vrou 40 jaar verneuk het, 'n ruk, maar dit het nie weggeneem dat hy al die tyd 'n wonderlike man en vader was nie.
Wat het 'n paartjie-terapeut jou geleer oor wat nodig is om 'n bloeiende huwelik te skep en te onderhou?
Ek het nie 'n geheime sous vir 'n verhouding ontdek nie, maar as paartterapeut beskou ek dit nie as vanselfsprekend nie. Ek en my man is meer aandag aan die konsep van aktiewe betrokkenheid. Soveel mense gee voortdurend die beste van hulself aan ander lewensareas. Alle paartjies moet saam belê in nuwe ervarings.
Sherry Amatenstein , LCSW is 'n terapeut in New York en redakteur van die nuwe 'krimp'-bloemlesing: Hoe laat dit jou voel? Ware belydenisse van beide kante van die terapibank .
