As u weeklikse of daaglikse kwaliteitstyd saam met u maat benodig, moet u dit vertel.Pixabay Hy werk heeltyd en die naweek is hy of op die rekenaar of te moeg om iets te doen. Ek voel soos 'n spook. Ons skakel skaars, hy vra nooit hoe ek is nie, en hy reageer nie op my tekste nie. As hy met vriende uitgaan, word ek nooit genooi nie. Ek verstaan nie. Ek doen alles en kry niks terug nie. Wat doen ek verkeerd? vra my kliënt.
Dit is presies wat jy verkeerd doen, antwoord ek.
U sal nooit kry wat u wil hê deur te aanvaar wat u nie wil hê nie.
Geluk werk nie so nie, en daarna ook nie die lewe nie. As u een ding wil hê, maar 'n ander ding wil aanvaar, stuur u gemengde seine. Deur onaanvaarbare gedrag te aanvaar, vertel u die heelal - en u maat - dat hierdie gedrag vir u werk en dat u geen verandering nodig het nie. Dan verander daar natuurlik niks nie.
My kliënt hou vol dat ek regverdig teenoor hom wil wees. Hy het 'n uiters stresvolle posisie by 'n aanvang. Hy het ondersteuning nodig. Hy het my knaende nie nodig nie.
En wat van jou? Wat het jy nodig? Ek sê.
Ek het 'n ware maat nodig - iemand wat hul lewe met my deel, is my gelyke en gee soveel as ek.
U kry nie die liefde wat u wil hê deur dit aan iemand anders te gee nie; jy kry dit deur dit vir jouself te gee.
Hierdie waarheidsbom het my jare gelede begrawe toe ek dit die eerste keer besef. Ek het my kliënt gevra: Is jy lief vir jouself? Want as u jouself regtig liefgehad het, sou u nooit op hierdie manier behandel word nie. As u wil hê dat iemand u moet respekteer, moet u aan hulle wys dat u respek waardig is.
As u nie wil trap nie, haal die deurmat van die voorste trap af.
Ons besef meestal nie dat ons deurmat op ons voorste stap is nie. Ons wil almal goeie mense wees en die regte ding deur ander doen, maar dink daaraan: as u 'n deurmat op die voorste trap sit, gaan mense daarop trap, nie omdat hulle gemeen of wreed is nie, maar omdat jy sit dit daar. Dit maak nie saak dat u dit daar stel om verwelkomend te wees nie. U moet besef dat u nie ander kan beskuldig dat u deur u deurmat loop nie, omdat u dit aangebied het. En as dit aangebied word, sal mense dit benut. As u dus nie 'n deurmat wil wees nie, haal dan die deurmat van die voorste trap af.
Goeie mense wat goeie liefde wil hê, weet dat dit kom deur harde grense te stel.
Soos ons bespreek het, kry u nie liefde deur ander aan liefde te gee nie. U kry dit deur jouself genoeg lief te hê om grense te definieer oor wat u wel en nie sal aanvaar nie. Sodra u hierdie grense stel, word die spelreëls aan die gang gesit.
Ontmoet my aan die lyn, anders kan jy nie met my dans nie.
Dit is die mantra: Hier is die lyn, dit is my grense. Dit is wat ek neem om in 'n verhouding met jou te wees. As u met my wil dans, moet u my by die tou ontmoet. Ek sal nie oor die lyn strek om u op te trek nie, en ek sal nie van die lyn af wegtrek nie. Dit is my grense. Is jy gereed om te dans?
Sodra die grense vasgestel is, is die spelreëls baie duideliker.
Noudat beide vennote die grense ken, sal hulle weet wanneer hulle een gaan oorsteek. Grense maak die spel boeiend en interessant. Hulle maak elke maat meer waarderend en respekteer die verhouding omdat hulle harder moet werk om balans te bereik.
Niemand wil 'n wedstryd wen wat verbeur is nie; almal wil werk vir hul wen.
Dis die menslike natuur. As u die spel te maklik maak, wil niemand die trofee hê nie. As jy wil hê dat iemand jou moet liefhê, moet jy eers jouself liefhê en grense stel. As u nie grense verklaar nie, maak u dit maklik vir u maat, want hy / sy hoef nie te werk om u liefde te verdien nie. U stel uself voor om te verloor omdat u waarborg dat u nie aan u behoeftes sal voorsien nie, aangesien u dit nooit uitgespreek het nie.
As u al die werk in die verhouding doen, is daar niks vir hulle oor om te doen nie.
As u die spel maklik maak, voorsien u in u maat se behoeftes en borsel u eie kant. Dan wen hulle nie net 'n wedstryd waaraan hulle nie hoef te werk nie, maar nou is u uitgeput, uitgeput en gegrief. As u al die werk doen, is daar niks oor vir u maat om te doen nie, en u kan hulle nie daarvoor blameer nie.
Jy kry nie waarvoor jy nie vra nie.
Niemand is verantwoordelik om aan u behoeftes te voldoen as u die belangrikheid daarvan nie voldoende uitgespreek het nie. Deur u grense aan te dui, vra u dat u aan u behoeftes moet voldoen. Moenie verwag dat u maat u behoeftes ken nie - sê niks en u sal niks kry nie.
Hier is drie wenke om aan u behoeftes te voldoen in 'n verhouding:
- Erken dat u nooit sal kry wat u wil hê deur die onaanvaarbare te aanvaar nie. Wees baie duidelik oor wat u sal aanvaar en wat u nie sal aanvaar nie. Weet dat dit nie van u 'n slegte persoon maak om vir uself op te staan en u grense te definieer nie. Dit beteken dat jy genoeg van jouself hou om jou voet neer te sit en na 'n beter, meer liefdevolle situasie te vra.
- Spreek u behoeftes uit sodat iemand anders u kan hoor . Moenie grense op 'n kwaai, aggressiewe manier stel nie. Sê vriendelik, konstruktief en medelydend wat u benodig. Niemand kan jou skuldig maak omdat jy behoeftes het nie, maar hulle kan jou skuldig maak aan die manier waarop jy dit kommunikeer.
- Wees bereid om weg te loop as u nie aan u behoeftes kan voldoen nie. Dit is nie produktief om teen iemand in te gaan wat u nie wil of nie kan gee wat u benodig nie. U moet terugstap van die situasie en ruimte daaraan gee. Deur jouself lief te hê en tydelik uit die vergelyking te tree, sal jy uiteindelik aan jou behoeftes voorsien - hetsy deur die persoon of deur iemand anders. Ruimte en tyd genees alles.
Donnalynn is die hoof van New York Skrywer van Lewenslesse, alles wat u ooit in die kleuterskool geleer het. Sy is ook 'n Certified Intuitive Life Coach, Inspirational Blogger ( etherealwellness.wordpress.com ), Skrywer en spreker. Haar werk is in Glansryke , die iHeart Radio Network en Princeton Television. Haar webwerf is ethereal-wellness.com . U kan haar volg Twitter , Instagram , LinkedIn , Facebook en Google+.
