'N Meisie blaai op Facebook in Londen, Engeland.Chris Jackson / Getty Images Een van die beste verkooppunte van sosiale media toe dit begin het - veral vir Facebook - was dat dit ons sou help om in kontak te bly met mense met wie ons gewoonlik kontak sou verloor. Ons kon sien hoe hulle besig was, hoe hulle was en hoe hul lewens was. Dit sou in wese wees soos 'n voortdurende hoërskoolreünie, 'n deugsame utopie waar niemand ooit weer hoef te groet nie. Dit is beslis 'n lekker gedagte, maar soos met so 'n idee, dra die werklikheid sy lelike kop op.
Ek is seker dat u meer as vertroud is met die persoon wat ek die kruisvaarder vir 'n saak op Facebook noem. Nee, nie stryders van sosiale geregtigheid nie, maar mense wat 'n baie sterk houding het oor watter onderwerp ook al - politiek, veganisme, feminisme of omtrent enigiets wat gepolariseerde sienings inspireer. Die kruisvaarder deel artikels en onderskrifte hiermee, ek sal dit net hier laat, of dit is so waar, asof alles wat hulle aanbied die genoemde probleem perfek beskryf en alle argumente daarteen moeilik is.
Vir ons binnekringe is sulke dinge nie 'n probleem nie. Ons sien die kruisvaarder gereeld van aangesig tot aangesig, voer goeie gesprekke met hulle en hou van hulle as ons vriende of familie. Ons het die luuksheid om te weet wie hulle is, en dat ons, selfs as ons nie met hulle saamstem nie, daarby kan beweeg en kan fokus op al die dinge wat ons gemeen het. Dit is hoe vriendskappe vir ons gewerk het vir 99,9 persent van ons bestaan.
Maar wat gebeur as ons nie daardie luukse het nie? Wat gebeur as dit iemand is wat ons van skool af ken, wat ons twee dekades nie gesien het nie - of 'n voormalige medewerker? Voor sosiale media sal ons kontak met iemand verloor terwyl ons besig is met ons lewens en ons dit waarskynlik baie goed onthou. In my geval is ek oud-militêr en is ek nou al amper vyf jaar uit, en ek het sedertdien nog nie die oorgrote meerderheid van die groot vriende gesien wat ek gemaak het nie. Ek het onlangs opgemerk dat een van hulle, met wie ek baie respekteer en 'n baie goeie vriendskap mee gehad het, my nie bevriend het nie. Nou, ek is nie 'n super kruisvaarder nie en deel nie dinge oor een of ander konsekwente onderwerp in die algemeen nie, maar ek is - net soos die meeste van ons - skuldig daaraan dat ek my mening miskien 'n bietjie te kragtig daar buite geplaas het.
Het hierdie persoon my bevriend weens 'n meningsverskil oor veganisme? Ek sou sê dat dit hoogs waarskynlik is, alhoewel ek nie weet nie, want Facebook vertel ons nie wanneer iemand ons bevriend het nie. Ek dink dit is egter redelik goed, en dit het my baie hartseer gemaak. Dit maak my hartseer omdat ek hierdie persoon se vriendskap waardeer het, maar ook omdat ons die gesprek persoonlik gehad het, is ek seker dat dit nie net vriendelik sou gewees het nie, maar 'n intellektueel stimulerende debat. Ek weet aan die einde daarvan sou ons gemeenskaplike grond gevind het as vriende.
Helaas, op die teksgebaseerde medium van Facebook en ander sosiale media, gaan soveel in vertaling verlore. Wat gebeur as 'n kruisvaarder voortdurend dinge deel waarmee ons nie saamstem nie? As ons nie die luukse het om daardie persoon in die vlees te sien nie, definieer ons hulle deur wat hulle deel. Skielik sien ons hulle nie meer as vriende nie, maar as daardie irriterende persoon wat hul oortuigings op ons afdwing. Waar ons een keer gaan sit en bespreek het oor koffie en aandete voordat ons na ander onderwerpe gaan waar ons 'n gemeenskaplike saak het, konsentreer ons nou op die enigste verskil en vergeet ons van al die ander wonderlike dinge wat ons in die eerste plek vriende gemaak het. plek.
Gou genoeg word dit 'n geval van die onvolgende, of, as jy nie genoeg daarvan hou nie, die onvriendelike. As dit gebeur met 'n vriend wat u jare laas gesien het, is daar waarskynlik geen terugweg nie. Wanneer die aksie ontdek word, sal die ontvanger waarskynlik dink: fok hulle as hulle so wil wees. En net so word 'n vriendskap ontbind. As ons hulle toevallig weer persoonlik sien, is dit 'n ongemaklike groet van beide kante - want die een wat onvriendelik is, vra hom af of die persoon weet dat hulle hulle nie bevriend het nie, en die een wat onvriendelik was, is waarskynlik seergemaak.
As ons ons verhoudings waardeer - veral diegene wat nie so aktief is as wat ons dit wil hê nie - sal dit ons goed doen om baie goed te oorweeg wat ons op sosiale media plaas. Dit gaan nie daaroor of ons mense aanstoot wil gee of nie, maar of ons regtig die prediker wil wees. Want dit is wat hierdie soort deel is: dit preek vir 'n koor wat al dan nie ontvanklik is nie. As ons sterk voel oor iets, is dit 'n beter idee om dit in 'n privaat boodskap of e-pos te deel. Anders kan u vind dat nie almal u menings deel nie, en in plaas daarvan om met u te praat, druk hulle op die dempknoppie en hou op om na alles wat u sê te luister.
Ek het nie eers die argumente genoem waarop mense op sosiale media beland nie. Met die gebaar van die gesig, verloor liggaamstaal en stemtoon, en 'n geringe meningsverskil eskaleer vinnig, want ons kan daardie belangrike dinge nie deur woorde alleen ontleed nie. Persoonlik het ons wat in ons taal as versagmiddels bekend staan, wat help oordra dat, alhoewel ek nie met u saamstem nie, ek steeds vir u omgee en u nie aanval nie. Hierdie soort versagmiddels bestaan nie in Facebook-opmerkings nie. Om nie te praat dat as jy met iemand op sosiale media stry, dit openbaar is nie. In die Westerse wêreld lê ons nie dieselfde klem op die redding van gesig as wat baie Asiatiese kulture doen nie, maar aanlyn is een plek waar hierdie reël absoluut belangrik is: verminder iemand se argument op sosiale media, en u het net (in hul oë) in die verleentheid gestel voor al hul familie en vriende.
Dit is gevaarlik om iemand te definieer aan die hand van 'n enkele oortuiging, ongeag hoeveel u daarmee saamstem. Ons is immers wat ons in hierdie wêreld doen, nie wat ons op een oomblik of selfs in die loop van 'n jaar of twee glo nie, waartydens ons 'n fase van heftige oortuigings kan deurmaak. Ons sal beter vaar deur die telefoon op te tel of met iemand oor 'n koppie koffie oor 'n omstrede onderwerp te praat - met ander woorde 'n menslike verbintenis. Uit daardie menslike gesprek gaan ons waarskynlik groter begrip, gemeenskaplike grondslag en hernieude waardering vind vir die persoon se unieke perspektief op die wêreld.
Dit is ongeag of u vir Trump of Hillary gestem het, in klimaatsverandering glo, voor of teen feminisme, Christen of ateïs, veganisties of vleiseter is. Dit is nooit 'n goeie idee om iemand te definieer slegs deur 'n oortuiging wat hulle besit nie. Ons steur ons al hoe meer daaraan om die standpunt van die ander persoon in ag te neem — want om reg te wees, is belangriker as om oopkop te wees. Ek ken mense wat verskillende sienings oor alle maniere van onderwerpe het. As u al my vriende op sosiale media neem en in 'n kletskamer plaas, sal dit waarskynlik in 'n afskuwelike, haatgevulde argument ontaard.
As u dit egter fisies in dieselfde kamer sou plaas, sal dit waarskynlik nie gebeur nie. Ons gedeelde mensdom dwing ons om selfbeheersing te beoefen en te luister. Die meeste van ons is afkeerig van konflik dat ons nie net sal begin argumenteer op die oomblik dat 'n siening ontstaan waarmee ons nie saamstem nie, en dit is 'n goeie ding.
Sodra ons aanlyn gaan, selfs wanneer ons die persoon ken, is die verbinding verlore en al wat ons sien, is koud, sonder om die teks op 'n skerm te voel. Dit is maklik om te sê dat dit 'n goeie ding is, want nou is hul argumente van die persoon geskei en kan dit net op logika en rede onder die loep geneem word, maar dit is 'n wrede manier van gesels en is deel van die rede vir die huidige tweespalt.
Dus, of u nou die prediker op sosiale media speel of as u die ontvanger is van die prediking, neem 'n tree terug, haal asem en oorweeg u optrede. As u die prediker is, gaan u mense nie van plan verander deur 'n artikel te plaas nie. As u sulke prediking ontvang, moet u onthou dat dit iemand is met wie u - of op 'n sekere tyd - 'n persoonlike verbintenis het. So, reik uit na hulle, gesels en kry 'n beter begrip van waarom hulle so sterk voel.
As daar een ding is waaraan die wêreld nou meer nodig het, is dit verdraagsaamheid en begrip. Sosiale media is ongelukkig nie die plek om dit te vind nie.
Pete Ross dekonstrueer die sielkunde en filosofie van die sakewêreld, loopbane en die alledaagse lewe. U kan hom volg op Twitter @prometheandrive.
