Om die sosiale riptides van Manhattan te navigeer was voorheen eenvoudig. Dit was altyd so maklik om te sê wie ryk en wie arm was. Die persoon met die Verdura-kegels, minkstele en Blahniks was die ryk dame. Die beleërde individu met die matte hare en die motgevreette breiwerk was die arme dame.
Verwarrend het die tafels nou gedraai. Nou word Manhattan oorval deur spoggerige meisies met uitgestrekte kredietkaarte en poste in PR. Hierdie spoggerige habitats met vleisverpakkingsdistrikte, met hul beursies en Barneys-pakhuisverkope, het uitgepluis hoe om ryk te lyk terwyl hulle op 'n dieet van Power Bars bestaan. en ongemerkte blikkiesgoed. Dit is prysenswaardig, alhoewel dit mag wees, het dit die appelswa van die statussimbool ontstel.
Om sake meer deurmekaar te maak, trek ryk kuikens - wat nie wil lyk soos die bostaande tjippies nie - nou soos bedrieglike asielsoekers (verwys na die Olson-tweeling). Hulle dra 'n vuil duur Antik-denim, en hul erfstukjuweliersware word diskreet onder die walle van etniese serpe en gekookte kasjmier gepak. Dit lyk asof elke New Yorkeress die doelpale wil skuif en sodoende haar werklike finansiële situasie verberg.
Wel, nie elke New Yorkeress nie.
Op die landskap van Manhattan het 'n nuwe en dodelike statussimbool afgekom - en dit laat die J.A.P.'s en WASP's van die Upper East Side bewe van afguns. Nee, ek praat nie van daardie onmoontlike stringe van groot Lanvin-pêrels wat in swart mousseline toegedraai is nie. Of, vir die saak, daardie $ 20,000 Rochas-rokke wat verkoop word voordat hulle die rak tref.
Die dodelike welvaartaanwyser waarna ek verwys, is baie meer kriewelrig en biologies en durf ek dit sê? Al wat u nodig het om dit in besit te neem, is 'n kontant van Matterhorn en 'n hoë verdraagsaamheid vir pyn.
Ja, ek praat van DIE DERDE KIND. Noem dit die Grace Kelly-sindroom. U kan dit selfs die Demi Moore-sindroom noem. Hoe dit ook al sy, drie is die nuwe twee! Daardie kritieke derde kind, moontlik die statussimbool van hierdie dekade, sal u meer Parklaan kry as 'n vloot Bentleys.
Hierdie tendens is verlede week vir my uitgelig deur my vriend Amy Astley, die redakteur van Teen Vogue. Haar waarnemings is gedoen nadat haar twee meisies by die laerskool in Tribeca afgelaai is. Die derde kind skree: ‘My woonstel is massief, my S.U.V. is ruim, my kontant onbeperk! ' het 'n geamuseerde me. Astley opgemerk, wat meen dat die derde kindertendens nie net gedryf word deur 'n begeerte om rykdom te demonstreer nie, maar ook deur 'n versteurde, Kennedyeske begeerte om 'n familie te baar.
Nadat ek A.A. raakgeloop het, het ek koorsagtige Liz Lange vir verifikasie gebel. Kinderopvoeding is so vrek duur, maar daar is geen tekort aan vroue wat blykbaar die kontant het nie, die stormagtige LL, minnares van die hoë-laag-estetiese en self 'n gelukkige ma van twee, wat in die middel was om haar herfsversameling vir Target saam te stel. . Baie van die klante wat sy ontmoet het toe sy haar gelyknamige winkel in 1998 vir die eerste keer geopen het, is nou op hul derde of selfs vierde kind. As gevolg van hierdie tendens, bloei haar besigheid nie net nie, maar die klante ken haar ontwerpe beter as sy. Dit is eng, het me. Lange gesê. Hulle kan selfs verwys na items volgens seisoen en stylnommer.
Praat van statussimbole en ryk dames, as nog een persoon my vra wat ek van Met se gala van verlede week gedink het, gaan ek 'n boucle-pak met 'n kniebottelrok aanhê en myself op die 57ste voor die Chanel-winkel neerbuig Straat. Nee, ek was nie daar nie. Niemand het my genooi nie. Nou gelukkig? Die betrokke aand is ek rustig voor die telefoon ingehaal om my Tivo'd-episodes van America's Next Top Model in te haal. Terwyl u in die weerspieëlde glorie van die weerspieëlde glorie van Karl Lagerfeld gesit het, het ek myself vergewis van die volgende reeks mannequins wat deur Manhattan gebind is. My geld is op Kahlen. Diegene wat nie tot 18 Mei kan wag om uit te vind wie gewen het nie, wil dalk 'n draai by die Union Square Café maak, waar ek hoor dat die pragtige Naima nou na die program werk en as kelnerin werk. Maak 'n draai. Wenk swaar. Miskien sal sy die boontjies mors.
